Y siento que la vida es menos puta si estas a mi lado.

Me da igual que salga el sol, que llueve , truene o que nieve hasta hacer muñecos de nieve, también que sea verano, invierno que primavera y otoño. Me es indiferente si dejo de sonreír. Me da lo mismo quien se vaya de mi vida y quien entre. Me es indiferente que se rían de mi por seguir amándote y quedar como la mayor subnormal de este mundo. Me da igual escoger blanco o negro, rojo o amarrillo. Que sean las 12 de la noche de un sábado o las cinco de la tarde de un domingo interminable.  Me da igual comerme un bote entero de nutella y llenarme de granos o comerme un helado y congelarme las paletas. Me es indiferente dormir que soñar. También bailar mal o bien. Si apruebo todas con sobrasalientes o me queda una. También que no me hagan caso y ni me escuchen cuando hablo. Me da igual comer pescado, carne o pasta. Me es indiferente el ir sola o llena de gente. Me da igual si me echan la bronca del siglo o si me gastan bromas. Me da lo mismo que sea lunes que miércoles o que sábado, aunque si fuera viernes, me importaría, sabes porque. Y esque ¿que más dará una cosa que otra? Cualquier día, a cualquier hora, en cualquier momento, con cualquier persona, escogiendo lo que escoja,  si tú no vas a estar conmigo, a mi lado, la vida ya no tiene ningún sentido para seguir viviendola.

"mientras tu la pierdes, otro la enamora"

Cierra los ojos. Confía en mi. Quiero que nos imagines por las calles frías mirando al mar, contándote mil historias. El momento abrazados en el que te cogí de la mano y me preguntaste que hacía  y me dieron ganas de decirte "intentar que no te sueltes de mi mano jamás" pero calle. Apoyada en tu pecho desnudo. Hablando hasta la madrugada intentando que no te durmieras, jugando a nuestro juego de preguntas. Amandonos en cualquier esquina y buscando capicuas por la calle. Discutiendo sobre el porcentaje de mi idiotez. Quiero que nos imagines juntos, abrazados, besándonos, uno contra el otro. Jugando a cosas sin sentido como nuestros contenedores amarillos, y sí, siempre que veo uno me acuerdo de ti. Y quiero también que imagines toda esa vida que por tu culpa se ha ido, que todo se ha acabado, toda esa vida que nos ha quedado por vivir, quiero que te imagines como sería tu futuro conmigo. Y quiero que recuerdes esa pequeña parte de tu cama que es mía. No quiero decirte que te echo de menos diciendote esto, tampoco hacerte  recordar. Sólo quiero hacerte ver lo que te estás perdiendo por tu orgullo.

Hace frío ahora, las temperaturas han bajado desde el domingo, y más estando sola, sin él. Tengo un vacío aquí dentro, me falta algo y ese algo eres tu. Lo peor es que enero será más frío y febrero aún más. Y también marzo. Llegará mayo y continuará siendo frío, porque hasta que no vuelvas, cada vez habrá más frío, porque eras tu quien me daba calor.

Y aquí estoy otra vez, convenciendome a mi misma de que no puedo ir a buscarte, porque ahora mismo lo unico que quiero es salir corriendo y olvidarme del mundo, no quiero saber lo que pasa a mi alrededor, quiero buscarte, saber donde estas, quiero abrazarte, sentirte, porque te necesito más que nunca y que si estas en la otra punta del mundo, sería capaz de cruzarla ahora mismo si hiciese falta, solo por ver esa sonrisa con la que me enamoraste, pero se me esta volviendo más difícil de lo que pensaba, el tenerte a 100 metros de mi y no poder ir donde estas, el levantarme todas las mañanas y ver tu ventana, y quedarme ahí el tiempo que haga falta hasta que te asomes, pero nunca pasa eso.. Pero me da igual, yo seguiré todos los días de mi vida esperando ahí, en el muro, a que un día, por casualidad, salgas y me sonrías, ahí será cuando mi vida tendrá un poco más de sentido. Pero luego, hay veces incluso que me arrepiento de todo, empiezo a recordar todos esos momentos que vivimos, tan perfectos, o así lo fueron para mi. Tu fuiste el único que ha conseguido después de años sacarme una sonrisa, nublarme la vista, enamorarme de verdad, porque fuiste tu y solo tu, el único, y aunque no lo creas, siempre lo será, aunque ahora los dos cojamos diferentes caminos, yo siempre te tendré hay porque se que en unos meses, el destino nos unira, y estoy completamente segura de que eso pasará, y por eso, intento seguir adelante, aunque me cueste y pase noches y noches llorando recordando cada caricia, pase lo que pase, siempre te amaré porque se que estamos echos para estar juntos, las casualidades no existen, solo sinónimos de ellas, yo lo llamo, destino.

Soy de esas personas que se fijan en los pequeños detalles, esos que ni tu mismo te has dado cuenta de que existen. Se que cuando te ries tus dientes salen y tus labios se meten hacía dentro, es algo diferente. Lo maníatico que eres. Que tienes un lunar grande y otro pequeño en la esquina izquierda de tu espalda. Me encanta cuando sonríes, cuanto más sonríes más pequeños se hacen tus ojos. Se como te sabes todas las frases que suelo decir para hacerte raviar. Esos dedos finos y largos que consiguen erizarme la piel cada vez que acarician mi cuerpo. Que darías todo por un buen amigo. Tu maldito "no hay agua" que consigue que me vuelva loca sin sentido. Que cuando me cuentas algo siempre bajas la cabeza y miras al suelo. Se también que cuando te hago raviar, cada vez que dices "no" te sale un pitido. Que te encanta verme enfadada. Se que te encanta quitar las piedritas de los círculos que tienes en tu jardín para que queden perfectos. Que eres la persona más bipolar del mundo. Se que odias que te desarme la cama y luego la tengas que hacer tu solo. Amo cuando te enfadas y me haces esos pucheros que tanto me gustan acompañados de un "emma, me das un besito?" con cara de pena, no me puedo resistir. Que siempre te preguntaste que casas habían encima de ese muro que hay encima de la tuya, y resulto ser una de ellas la mía, serán casualidades. He sentido tu corazón latir a mil pulsaciones por segundo apoyada en tu pecho. A lo largo de estos meses te he conocido, te he visto feliz, triste, borde y gracioso, pero hay una cosa que es lo único que yo se ahora mismo de nosotros, ¿sabes cual? que tendré que olvidar todo esto de ti, cueste lo que me cueste, lo siento si te he llegado a defraudar, no era mi intención.

De pequeña me enseñaron en el ajedrez que el rey es débil sin la reina y que los peones no sirven para nada, solo para entretenerse, en ese caso, tu serías el rey, la reina la próxima que entre en tu vida y yo el peón.

Los dos sabemos que lo nuestro cada vez se va apagando, el amor que teníamos se ha ido poco a poco, como una vela encendida todo un día, se va derritiendo poco a poco, hasta que se consume. Todo el mundo sabe que no te soporto en tus días malos, que no soporto tu inmadurez y tus bromas que hacen daño, ni tu sonrisa estúpida cuando me enfado como una niña pequeña, ni ninguna de las gilipolleces que sueltas y luego te arrepientes de decirlas, lo que más odio es cuando estas de pasota, que el mundo se puede caer que tu vas a seguir como si no te importara nada, y menos yo. Pero todo el mundo sabe que te amo como nunca he amado a nadie, que te sigo al fin del mundo si hace falta, que daría mi vida por ti, me tiraría a una hoguera y me quemaría si hiciese falta, y que si te insulto, solo es porque te amo y me haces rabiar. Todo el mundo sabe que si me pongo nerviosa y pongo esa voz de tonta es porque hablo de ti o porque estas cerca. Y todo el mundo sabe que cuanto más lucho contra esto, más me enamoro, y mis lágrimas intentan pararme pero, lo siento, lo que siento es demasiado grande que ganaría hasta a lo más imposible.

Aún recuerdo la primera vez que hablamos. Recuerdo cómo poco a poco fuimos cogiendo confianza, hablando sobre esto y sobre lo otro, contándonos nuestras pequeñas cosas, nuestros pequeños problemas y riéndonos del pasado.. Recuerdo cada conversación con piques y tonterías... Cada te quiero de broma. Pero poco a poco, cuanto más y más hablábamos, fui enamorándome de ti, sí, sin darme cuenta y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. ¿Quién lo diría? ¿Tu y yo? Somos como el agua y la tierra, el hielo y el fuego, la calma y la tempestad. No sé que pasó, la verdad. Te has convertido en pocos meses en el centro de mi vida, el pilar que me mantiene firme en mis momentos de derrota, si, es así, lo aseguro. Te quiero, y es algo que no puedo cambiar, y dudo que lo intente. Haces que esté contenta, que me sienta bien, cómoda, como nunca me he sentido. Solo pido que si algún día llega a pasar algo entre nosotros, se acabe lo más tarde posible porque yo no me imagino que sería de mi sin tus pequeñas cosas que me hacen feliz. Mientras tanto tendré a la mejor persona del mundo ahí a mi lado para sacarme una sonrisa incluso de donde no la hay. ¿Qué más puedo pedir? Tengo todo lo que necesito junto a mi.

El amor supera al orgullo, por eso aqui estamos, queriéndonos como nunca pensamos hacerlo, ¿y sabes cual es la única razón por la que sigo aquí, si siempre todo me acaba doliendo? Porque los momentos bonitos superan a los malos y eso es lo único que importa en este momento entre los dos.

tu me quieres pero yo te amo, esa es la verdad, tu prescencia aquí me esta matando, sentirte a la mitad, me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar, se que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte. Me hace más daño seguir contigo y ver que aun con mi calor, tu sigas teniendo frío, tu me quieres pero yo te amo, esa es la verdad. Tu prescencia aqui me esta matando, sentirte a la mitad, me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar, se que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte.

buzz.

porque si me pongo a mirar al pasado, me doy cuenta de que la única que estuvo ahí siempre, en todos mis momentos de debilidad, fuiste tu y por eso, te quiero tanto que nunca te dejaré sola, porque nosotras vamos hasta el infinito con nuestra amistad, y me preguntarás, "¿como vamos a ir al infinito con nuestra amistad? el infinito no tiene final" y yo te contestaré "pues como nuestra amistad, haremos que no lo tenga".

Nunca decíamos adiós, nunca supimos que algo había empezado. Recuerdo de tus prontos, tus movidas, de tus idas y venidas, de tus fobias y tus filias. No sabes, todo lo que me arrepiento, cuando siento que estoy dentro, de tus piernas todavía. Puse rumbo a ningún lugar, todo este tiempo he estado tan perdido. Amigo de la soledad ¡Soy como un caminante sin camino! Todo acabó y fue tan fugaz, no terminamos lo que construimos, ahora nos toca recordar, que somos marionetas del destino.. No fue lo que pudo ser, qué extraña esta forma de doler.

Ya esta, esto se me empieza a complicar, no entiendo nada, no se cuales son los motivos por los que seguir con esto cuando se que acabará pronto cuando pase el tiempo y sigamos sin vernos tantos días seguidos. No entiendes que te necesito a cada segundo que vivo en esta vida de amor, que hemos nacido para estar juntos, que tu mano y mi mano cuando se juntan forman una sola, que cuando me acaricias es como si volara, que tus besos son de otra dimensión y me hacen viajar a ella. Que tienes tus defectos y tus virtudes, pero para mi son esos los que te hacen perfecto. Y me dirás que nadie es perfecto pero cuando estas tan enamorada como lo estoy yo, puedes ver la perfección. Eres tú el único que cuando he llorado me ha salido una sonrisa, y aunque me hagas llorar hasta reventar, cuando te vea no se que me pasa que se me va todo y me da por sonreír como una niña cuando ve a los reyes magos en una cabalgata, así que créeme cuando te digo que soy feliz, me da igual lo que venga después. Porque la primera vez que te vi supe que me iba a enamorar, lo sentí aquí dentro, donde se sienten los sentimientos, algo llamado corazón y que es solo tuyo.

No creí en el amor por personas como tú, porque ya estaba cansada de que todos buscaran lo mismo, y aún sabiéndolo, caí una vez más, sabía que esto iba a ser duro desde el principio,  hice por ti lo que nunca hice por otro, se que es tarde, me dejaste aquella noche y jure no volverte a amar, por eso seguí luchando hasta el final, y ahora no se si realmente este es el final o una piedra en el camino, puede que no sea el final, es lo que siento, se que si ahora todo se acabará, en un tiempo, volveríamos a caer, porque aunque no hagamos nada y nos tratemos como unos simples extraños, yo nunca te podré olvidar, porque gracias a ti aprendí lo que es estar enamorada, no voy a decir que hayas sido el primero por el que he sentido este sentimiento llamado amor pero te voy a decir una cosa y espero que nunca se te olvide por mucho que pase el tiempo, eres tú con el único que he podido ser feliz realmente, ser yo misma, y por eso, te amo a ti y no a los demás, por como eres y por como me haces sentir cuando estamos juntos. Y aunque me duela hasta reventar y las lágrimas se me puedan saltar al verte, será lo mejor para nosotros, pero no olvides que estamos destinados para sufrir por los dos y estar juntos.

No puedo seguir si no estoy a tu lado.

Hoy, día 23 de Diciembre de 2012 es el cumpleaños de ella, hace exactamente 4748 días, 13 años, de que, para la mayoría, una niña cualquiera, pero para mi, alguien irreemplazable, nació. No voy a hacer el típico tablón que se hace cuando alguien cumple años, quiero hacerlo especial, quiero contar nuestra historia. Empecemos, hace más o menos, 4 años, llego una niña nueva, a la que llegue a odiar, odiarla con todas mis ganas, no me moleste en conocerla, gran error por mi parte, pero yo la seguía odiando hasta que en 5 de primaria, nos pusieron en diferentes grupos en varias asignaturas, hay es cuando deje a parte mi odio a un lado y decidí empezar a conocerla, era una niña encantadora, risueña, tímida y un tanto alocada, eramos diferentes, como el negro y el blanco, el monte y la playa, nunca pensé en que esa amistad llegará a mucho más pero así estuvimos, 5 y 6 de primaria siendo más o menos, "amigas". Hasta que empezamos 1º eso, nos toco en la misma clase y mi odio había desaparecido, me alegre muchísimo de tenerla en la misma clase, fue un año lleno de risas juntas, cogimos confianza enseguida y nos conocimos un poquito más. Pero vamos a ser breves e ir a lo importante, este año, empezamos juntas, siempre juntas, el termino "inseparables" se nos quedo muy corto ya, es el estar todo el día junto a ella, para reír y para llorar, para cantar y para bailar. Estos 4 meses han sido los más importantes de nuestra historia, porque en 4 meses nos hemos conocido de verdad, y es que ahora me acuerdo de cuando le dije a mi madre, "es que Maria Adela y yo no tenemos nada en común" , y ahora, más cosas de las que nunca llegue a imaginar. Es ella de las pocas que se que va a estar ahí siempre, para secar mis lágrimas y decirme las verdades claras, la que me dirá lo que hacer en mis momentos de indecisión y me sacará la sonrisa que no encuentre. También, GRACIAS, por cada momento vivido junto a ti, porque yo ahora mismo no sabría que hacer sin ti, solo quiero aprovechar al máximo cada segundo junto a ti, que pase lo que pase, no dejaré que esta amistad nunca termine, seguiremos juntas, te lo juro, porque se que tú si que eres para siempre y nadie me hará cambiar de opinión. Muchísimas felicidades, me gustaría estar ahí para darte un fuerte abrazo y decirte lo mucho que te quiero, pero espero que con esto te haya salido una sonrisa, es lo que he intentado. Te quiero mucho, espero que no sea el último cumpleaños que vivo siendo una de tus mejores amigas.

what goes around, comes back around.

Porque esta vez nada ni nadie me va a impedir poder estar contigo, porque te amo, y sí, te amo y nadie me ha echo sentir tan especial como tu lo has echo, son pequeños detalles que los haces inmensos, tanto como tú. Y es que cualquier momento junto a ti no puede dejar de ser especial, porque eres tú en quien pienso las 24 horas del día, quien cuando sentí frío me abrigo, quien me dice todos los días del año lo tonta que soy, quien se que de verdad va a estar ahí pase lo que pase, quien me protegería ante cualquier peligro, quien lo único que quiere para mi es que sea feliz, quien con solo una sonrisa me alegra el resto del día, quien tiene el 100% de mi corazón, quien me aporta esa luz para guiarme, quien cuando la primera vez que me hablo sentí que iba a ser importante en mi vida y creo que no me he equivocado. Él, es ahora mismo el único motivo por el que puedo sonreír y llorar al mismo tiempo, porque se que aunque las cosas se compliquen y no podamos estar juntos siempre, se que estarás ahí, que se que eso no lo harías por otras, y eso, es como mejor me puedes demostrar todo. Porque esos silencios vacíos están llenos de sentimientos por gritar al mundo. Y ahora, gracias a ti, se el significado de tener unas mariposas en en estomago cuando me besas.

- ¿cuántos besos me darás?
+ los que quieras.
- ¿los que quiera? sería un numero muy grande.
+ no me importa, dejemoslo en infinito.

y me he vuelto a equivocar, al mirar al pasado y volver a recordar.

A veces es mejor que los caminos se bifurquen, está bien caminar juntos, pero llega un momento en el que se hace necesario que cada cual siga su recorrido, así el destino lo quiere. Tu problema no es que no me quieras, si no que no soy la única a la que quieres. Ya no se que hacer.. Tenía tan claro el haberte olvidado que hasta yo misma me lo creí. Pero así eres tú, vuelves, te vas, y tengo claro que es solo porque no tienes a nadie, que te sientes solo.. ¿Por qué te volví a creer? Sabía que volvería a pasar lo mismo de siempre, pero me volví a dejar llevar. Seguramente no eres consciente de todo el daño que me has causado y seguramente nunca te des cuenta de como he podido llegar a sentirme, así de utilizada. Y si, puede que en el fondo la culpable sea yo, porque aun sabiendo como eras, me enamoré, y a la vez cometí muchos errores, errores que pudieron afectarte a que acabaras con todo esto. Intercambié mis días por tu sonrisa, lloré, sufrí y luché como una tonta por lo que me hacía feliz, tú. Caí de golpe contra el suelo, busqué tu sonrisa entre mil rostros, imaginé un nosotros cuando solamente era un yo. Basé mi vida en la tuya sin darme cuenta que era yo la que acabaría perdiendo. Me negué a hacerme a la idea de que estarías mejor sin mi. Seguí llorando y me hundí en lo más profundo, en aquellas noches llorando, contando mis lágrimas a la almohada. Aún así he disfrutado de tus pequeños detalles que son los que te hacen tan grande. Me muero por decirte que aún te quiero y que si tu me das la mano, por mi que reviente el mundo si quiere.. Solo se que diciendo esto no tengo nada que perder, lo perdí ya hace tiempo.

yo era de aquellas que decía que nunca me iba a enamorar y aquí me ves.

Se que eres un creído y un chulo, que no eres de relaciones, que tu relación más larga han sido 6 días, que tu eres más de el típico "si te he besado, no me acuerdo", que eres de pocas palabras, que tu equipo es el Futbol Club Barcelona pero que lo de jugar al fútbol no se te da bien aunque siempre digas que si para creerte mejor, que aunque el fleco no te tape los ojos tu sigues moviendotelo, que te ganas a las chicas con palabras bonitas que no sientes, que nunca te has enamorado, que te ves normal, que eres capaz de jugar a cualquier juego tonto con tal de hacerme sonreír.. Pero, ¿sabes lo más que se? que en el fondo, muy en el fondo, tu corazón quiere estar junto a mi.

ella enamorada de el y el no creía en el amor, fin.

Porque ya es tarde, ya no quiero, y lo tengo claro, estoy harta de que juegues conmigo, que todo tiene su principio, pues vale eso ya fue y que todo tiene su final, pues también y ha llegado ya, es hora de tirar todo, que cuando pienso que has cambiado me encuentro con la verdad, con la auténtica verdad. Que esta vez no voy a caer más, por mucho que me tientes, no lo haré, porque no quiero volver a esto, a quedarme hasta la madrugada llorando por ti, yo no puedo ser fuerte eternamente. Cada vez me estas volviendo más débil, yo era una chica fuerte, de esas que nada les afectaba, pero apareciste tú y le diste la vuelta a todo, empece a sentir cosas que las daba por perdidas ya, tú has sido el único con el que he podido ser yo realmente. Se que a partir de hoy tengo que confiar en mi misma, reconstruir mi vida de nuevo, ya no tropezaré siempre con la misma piedra, empezaré a ser como era, aquella chica fuerte antes de que aparecieras, hoy mi vida cambiará, y cuando veas que te he olvidado y que estoy distinta y quieras volver a el pasado y recuperarme, será tarde, muy tarde, cielo.

Me haces débil y al mismo tiempo fuerte.

Y pasan los meses, los días, las estaciones, las fiestas, las lágrimas, las oportunidades, las fechas para recordar, las historias.. Y la vida cada día me demuestra más lo fácil que te puedes enamorar de una persona y lo difícil que es olvidarla. Nunca me hubiera imaginado llegar a enamorarme así de ti, el estar las 24 horas del día pensando en ti, en que estarás haciendo, si estarás pensando tu también en mi o si estarás llorando por algo malo que te haya podido suceder. Entiende que no puedo aguantar oír como te vas con otras y yo sigo aquí, diciendo que no a todos por ti, porque no me gusta eso de irme con otros estando cada vez más enamorada de ti, porque esto a avanzado, más de lo que esperaba, y sin darme cuenta, lo siento, se me saltan las lágrimas, y es que esto ya me supera, debería de estar feliz porque ahora todo este volviendo a ser como en aquel septiembre, pero yo misma lo he dicho, "debería", pero no lo estoy, para nada, porque se lo que pasará, se que me volverás a dejar tirada otra vez, y que a la mínima de unos meses de que ninguna chica te haga caso, volverás a mi, porque como tu dijiste, seré siempre tu segundo plato, y por mucho que digas que soy perfecta, se que de verdad no lo sientes así, si no que soy una más de esa lista interminable que tienes, pero soy la única que te hace caso, y lo intento, intento pasar de todo y olvidarte de una vez, decirte que has sido un error, que te he olvidado y que ya prácticamente no me importas, pero me estaría mintiendo a mi misma, una y otra vez. Estos meses no me han servido de nada, absolutamente de nada, solo para darme cuenta de que te sigo amando desde el primer día en el que te vi, y lo seguiré haciendo hasta que mi corazón deje de latir, eso tenlo claro, porque te quiero como pocas veces he querido a alguien.

Que ya estoy harta, harta de que por fin te tenga otra vez, de ser completamente feliz, de que hayas recapacitado sobre lo nuestro y de repente venga alguien que te haga cambiar por completo, que te haga olvidar todo lo nuestro, que ya estoy harta de ser tu segundo plato siempre, que me acuerdo perfectamente aquella noche en la que tanto lloré, cuando me dijiste aquel "pero tranquila, tu siempre serás mi segundo plato", y me dije a mi misma que no dejaría que un chico me tratase como una muñeca de usar y tirar, que no volvería a caer, y aquí estoy, que se me saltan las lágrimas, porque siento que no puedo ni creer en mi misma, siempre me acabo defraudando a mi misma, no puedo conseguir ser fuerte, todo se me derrumba, necesito algo que me diga que todo va a salir bien... le necesito a el, y solo a él pero el no me necesita a mi, y duele, créeme que duele. Lo peor es que ayer al acostarme, pensé en ti, en todo y cada unos de los momentos juntos y me dije a mi misma "tengo miedo de que alguien entre en tu vida y te haga olvidarme" y parece que todo se ha cumplido.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir.. Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno, no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas.. Mucho antes.. y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Yo no escogí enamorarme de ti. Pero la primera vez que te bese, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble, y la hora exacta de ese beso eran las 12.10 y quite la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste esta metido en un reloj para siempre y ya nunca se que hora es, pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj.

¿quien me currará los besos que dejaste en mi piel?

No estás siempre en mi mente, solo te recuerdo cuando no me acuerdo de olvidarte ya que se me olvida, ya sabes lo despistada que puedo llegar a ser. Pero admito que las tardes se me hacen un tanto largas desde aquel septiembre, y las madrugadas son interminables. Me paso las 24 horas sintiendo tus manos por mi cuerpo y tus besos por mi piel, a donde quiera que vaya te siento. No me he acostumbrado del todo a que no me den las buenas noches con un preciosa al final. Ojala pudiese haber guardado tu esencia, la fragancia que se borro de mi, el olor de tus camisetas,el sabor de tus besos, los silencios que conseguías llenar y el tacto de tu espalda contra la mía. Y en los momentos de debilidad desearía regresar al punto de partida, volver todo atrás y vivir aquella aventura, mentir por vernos esas tardes de verano, pero, ¿sabes de lo que más me arrepiento? de que si hubiera sabido que esa vez iba a ser la última que te besará, me hubiera quedado ahí eternamente. Tengo miedo de seguir echándote de menos y tu sigas de flor en flor, pero también de dejar de echarte de menos de repente, y de no poder echar de menos a nadie más que no seas tú, centrarme solo en ti y caer en una especie de agujero negro sin fondo. De que no leas esto o que lo leas y sepas que va por ti, de encontrarte y que me trates como una amiga o que ni siquiera te acuerdes de mi.

+Tu puede que me olvides, pero yo no. Ninguno de los dos podemos evitarlo, pero si olvidas nuestros besos, ¿sabes que? que siempre te puedo dar otro.
- ¿Y que? tambien se me iba a olvidar.
+ Pues te daria otro, y siempre que se te olvidara, te volveria a dar otro más, y asi cada vez que nos acariciaramos e hicieramos el amor, seria como la primera vez.
- No es justo, no es justo para ti.
+ Lo que no es justo es que tu decidas por mi. Por favor dejame estar contigo.
- No puedo, lo siento, no puedo.. Espera, no quiero estar sin ti nunca mas, ¿me olles? nunca más.

cambiar es madurar.

Sí, he cambiado.No soy tan buena como lo era antes,me he refugiado en cosas que no debería pero no me arrepiento de haberlo echo,así es como se aprende de la vida,no quiero ser utilizada o pisoteada,no confío en todo el mundo y no les cuento mis secreto a cualquiera,luego lo acaba sabiendo todo el mundo,porque detrás de cada sonrisa falsa hay una persona falsa y de esas me sobran,no me dan los dedos para contarlas,para las verdaderas,ME SOBRAN.Me distancio yo misma de las personas porque al final, se van a ir,te van a dejar tirada y va a ser un "si te he visto,no me acuerdo" y ahí olvidarán todo lo que vivimos junto a ellas.He cambiado porque me he dado cuenta de que soy la única persona de la que puedo depender,eso es lo único que puedo decir.

¿Sabes? Una enana sigue gritando ¡viva el betis! al mismo tiempo que le caen lágrimas.

Le necesito, y esta vez lo digo enserio, pensaba que podía vivir sin el pero me acabo de demostrar a mi misma que no, que le necesito, que fue él quien me dio los mejores consejos del mundo, fue como el hermano que nunca tuve y siempre quise, o mi pequeño héroe, siempre dispuesto para ayudarme en cualquier momento malo y sacarme la mejor de mis sonrisas, se que no lo conocía ni un poco como las demás ni me voy a comparar, pero yo también le echo de menos, y hay veces que me acuerdo de ti y recuerdo cada uno de esos momentos en los que me hiciste reír hasta morir, y esos son los que ahora mismo me dan fuerzas para seguir adelante, esperando pero echo todo atrás pensando en que ya no estas y que nada volverá a ser lo mismo, y sí, me arrepiento de cada uno de aquellos errores que hicieron que todo se fuera a la mierda, no sabes lo muchísimo que me arrepiento. Y es que te echo de menos, pensé que esto no me afectaría tanto pero de repente me he venido abajo,y no escribo esto por nada en especial si no por si lo lees, que sepas que aquí esta una de tus enanas para decirte "GUAGUA MI NIÑO" y que te rías, o cuando nos poníamos con tu equipo, verde y blanco tu corazón, un corazón tan grande que ni me lo merezco, también las llamadas riéndome de ti, o todas esas tardes enviando sonidos, esos son los recuerdos que ahora mismo echo de menos, y no se porque estoy llorando, no entiendo nada, porque de repente me he acordado tanto de todo, me ha venido todo de un tirón y me ha pillado desprevenida, porque yo apreciaba esos pequeños momentos porque prácticamente me daban la vida día a día, pero fueron de los mejores momentos que jamás podré vivir junto a alguien  . ¿Sabes? Creo que soy de las pocas que cree que volverás otra vez y que todo volverá a ser como antes, que todas las noches me digas lo mucho que valgo y que le de al mundo, que sea yo misma, aprendí tanto de ti, me enseñaste mil y una lecciones de la vida, sin ti no podría haber seguido en varios momentos y se que pocas veces te lo dije pero.. GRACIAS, eres invencible Ángel, el mejor sin duda, fuiste el mejor amigo que jamás pude tener y se que ahora mismo no estás, y que probablemente esto no lo leas y yo siga mi vida tal y como lo he echo estos meses, pero quiero que sepas que te quiero, que nadie te va a poder olvidar y que sí, que no le he visto jamás, que vive en Sevilla, ¿y?, la fortaleza que te muestra una persona no se demuestra en persona, se demuestra en la forma en la que te trata en tus malos momentos, y tú sin duda fuiste mi fortaleza. Más que nada y más que todo en esta vida, y eso créeme que no cambiará, Angelote, eres un campeón, sin duda como tu no hay dos ni habrá nunca jamás porque ¿como tú? nadie, y esta vez es en serio. Porque yo tengo todavía un poco de esperanza en que vuelvas, y volvamos a ser todos una pequeña familia. Porque quererte se queda corto grandullón, tan corto.. te debo mucho, eres para siempre, porque un día te dije que pasará lo que pasará no te iba a olvidar jamás y que nunca dejaría que esta amistad se perdiera, ya ves, cumplo lo que prometo, y aunque puedan pasar años y años, yo siempre te tendré ahí, en mi corazón, porque nunca te podré olvidar. Solo desaparecemos cuando nos olvidan, nadie te ha olvidado, Ángel Gonzalez Cortés, y me moriré de ganas de decirte que eres el mejor, ahora y siempre, eres para siempre.

Se muy bien que para ti solo he sido un juguete más pero lo seguiría siendo.

Que lo se, que nadie me tiene que decir que no tengo que seguir con este sentimiento, que no me conviene y que es un capullo, porque yo ya me he dado cuenta de eso, que sí, me ha echo muchísimo daño, fui una más de esas miles que pasaron por su vida felices y se fueron llorando, pero yo no soy como todas esas, yo sigo aquí esperando a que algún día vuelvas y me digas "hey, lo siento, me equivoque, te necesito, perdóname, dame otra oportunidad", y mientras haya alguna posibilidad, no me voy a echar atrás, porque fue él quien consiguió erizarme, encontró ese punto exacto en mi cuerpo para conseguir que pueda caer en ese mismo momento, sus besos consiguieron llevarme al cielo y sus abrazos conseguir aterrizar sin miedo a nada. Y fuiste tú quien me dio esos besos dulces por mi piel, esos que consiguieron que me pudiera conquistar del todo, esos que me hacen recordar todo lo que vivimos. Y hoy he vuelto a pasar por aquel sitio, aquel sitio donde todo empezó y donde acabo, donde se me saltan las lágrimas por ser donde sonreía por cualquier tontería. Y hoy he pasado por aquel sitio y se nos he visto, corriendo, saltando, gritando, viviendo, ¿y sabes lo que más me ha sorprendido de mi? que nunca me había visto tan feliz.

¿Como te sentirías si fueras el error de la persona a la que amas?

Se me ha juntado todo,no se si es porque los 18 serán mis días de mala suerte o porque quizás contenga el número de todo por lo que ahora mismo estoy llorando,sí,el 8,un numero insignificante pero que significa para mi años de lucha,de progreso y de creer que alguna vez pueda haber algo. Te conocía,sí,te conocía como nadie y lo sigo haciendo,pero algo en mis cálculos fallo,algo me sorprendió, y ya 1+1 no eran 2 si no 8,y todo se centraba en ese número,ya no existían más cosas que eso,y puede que lo tenga que olvidar y punto,olvidar que ya no volverá a pasar,que las cosas solo pasan una vez en la vida y luego tienes que seguir adelante con ellas,pero a mi se me hace tan difícil,pensar que por una vez fuiste mío,solo mío y que de repente te fuiste,me dejaste sola,sin abrigo para cuando hiciese frío ni besos para cuando te eche de menos. He aprendido a superarlo,cada una de esa heridas he intento curarlas poco a poco,borrar ese beso largo y perfecto,verte y que no me salga esa sonrisa que normalmente me salía,sí,lo he conseguido y me siento orgullosa de haberlo echo,por fin he llegado a esa meta que me propuse hace años,y me siento fuerte más que nunca,pero entonces es cuando todo se derrumba,la gran torre perfecta que habías construido para que nadie entrase,han entrado cada uno de esos recuerdos de un tirón,sin avisar ni llamar a la puerta,y me han pillado sin armas para luchar,porque hoy te he visto de esa forma en la que me podría haber arrodillado ante ti y decirte que no te olvide y que jamás lo llegaré a conseguir porque eres a quien realmente amé,amo y amaré por siempre. Hoy me ha vuelto esa sonrisa que hacía tiempo que no salía de mi,no es porque no haya sonreído hace tiempo,pero mi sonrisa junto a el es diferente,es de una chica enamorada. Se que puedo volver a caer,que incluso creo que es lo que me vaya a suceder en estos momentos,porque te necesito,sí,te necesito aquí y ahora para que me digas que todo ha sido una broma de mal gusto para ponerme a prueba o que te equivocaste diciendo que todo fue un error,aunque no creo que pase,yo me iré esta noche a dormir imaginándome que eso sucederá y esto solo haya sido una pesadilla, despertar y ver que estas y que me digas "buenos días princesa" y me beses como si el mundo se acabará en ese mismo instante porque nunca es tarde para volver atrás,no lo olvides.

yo tenía un amigo,y ahora que no lo tengo,se que tenía un hermano.

Podría decirte lo que se dice en estos casos pero no,quiero hacerlo especial,porque aquí estas,un año más y yo sigo,mirando donde jugábamos de pequeños juntos,recordando aquellas tardes saltando por encima de nuestras casas para vernos,o esas tardes en tu casa comiendo cacahuetes mientras tu madre nos hacía un zumo de naranja que tanto nos gustaba a los dos,y cuando miro al pasado me vienen todos los recuerdos junto a ti,si es que tu fuiste mi infancia,mi pasado,¿porque no puedes ser mi presente y futuro? y pasan los años y tu recuerdo me hace daño,porque te necesito aquí y ahora,para decirte cada una de estas cosas que llevo callando tantos años,de tantos años todas las noches acostándome pensando en donde estarás,en si estas bien o solo si te acuerdas de mi,pero no,todo han sido sueños míos,ilusiones por dentro,porque al final,cuando te encuentro,encuentro cada una de mis lágrimas donde las había dejado la última vez,cuando había conseguido poder olvidarte,te encontré y creo que hubiera sido mejor no encontrarte,porque prefiero oír mil ilusiones mías que el oír que no me quieres,que no te acuerdas de mi y que ni si quiera sabes lo que vivimos juntos,porque aunque para ti decirlo hubiera sido como decir cualquier cosa,para mi,esas palabras fueron como un puñal dentro de mi,de esas que duelen,cada una de ellas por mayor.Y que este haciendo esto no significa nada,si no que es el primer año que se de ti tras 6 años de lágrimas y nostalgia,solo quería que supieras que yo nunca te olvide,y que mi vida se complementa a ti pero no quiero que nada cambie,quizás una parte de mi si lo quiere pero será lo mejor cada uno por su lado,vive tu vida,que yo me encargaré de que yo haga lo mismo,será la última vez que escriba sobre ti,porque a partir de hoy,quedas enterrado para mi,como si nunca hubieras existido,voy a borrar todos los recuerdos vividos junto a ti,todas las sonrisas entre los dos,a quemar nuestras fotos y hacer como si fuera feliz,o al menos,intentarlo,pero que no se te olvide,siempre te amaré y te echaré de menos por muchas palabras que pueda yo decir,porque prometí no olvidar lo que me ha echo feliz,y tú,sin duda,eres quien me ha echo feliz,desde que nací,hasta que te fuiste,te amo y siempre te amaré,eternamente.

Hemos saltado murallas por muy grandes que hayan podido ser,llorar hasta morir y reír hasta que nos doliera la tripa,abrazarnos hasta ser una,caminar hasta el infinito,querernos hasta reventar,caernos 99 veces y levantarnos 100 pero,¿sabes lo mejor de todo?que seguimos juntas a pesar de todo.

haz que se pregunten porque sigues sonriendo.

+ y a ti,¿como te va la vida?
- bastante bien.
+ ¿estas segura?
- no,no lo estoy.
+ ¿porque?
- Porque no se si estoy bien,porque estoy a días bien,a veces vienen esos día lluviosos por dentro que me pregunto que coño estoy haciendo aquí llorando en mi cama frente a su foto pero después vienen aquellos que te dan las fuerzas para vivir eternamente.
+ Me suena a amor.
- ¿Amor? yo ya no se que significa eso,la he buscado en el diccionario y lo único que encuentro es esto,"Sentimiento intenso del ser humano que,partiendo de su propia insuficiencia,necesita y busca el encuentro y unión con otro ser" o "Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo",y exactamente eso no significa para mi el amor,no soy exactamente lo bastante mayor para juzgar lo que pueda significar esa palabra,tampoco tengo derecho a cambiar lo que un diccionario pueda decir sobre esa palabra,pero yo solo se que estoy harta de enamorarme,de darlo todo y no recibir nada a cambio y que todo termine por tonterías insignificantes y que encima,te olviden y todas esas palabras dichas o pensadas queden en el olvido,en el más profundo olvido y de ahí ya no las puedas sacar. Y no solo eso,si no que ya es un odio,de esos que parece mentira que alguna vez la hayas amado ya que ahora no paras de insultarla por los alrededores y así,no maduran porque eso al fin y al cabo es para hacerse los mayores con sus amigos,¿de que sirve? si en el fondo,si de verdad la quisiste,debería de quedar algo ahí dentro ¿no? no tendrías que pensar en hacerla aún más daño de lo que haz echo,si no intentar que sea fuerte y que siga adelante pero esta vida me esta enseñando a que no,que los tíos lo único que buscan es tener una chica guapa,con tetas y con culo de ahí no se van a mover,y sus mayores relaciones son de un mes y van diciendo un puto "siempre" ¿sabes lo que es siempre pedazo de imbécil? he aprendido que el siempre,siempre termina y que prometen hasta que te la meten,cuando ya te la han metido olvidan lo prometido.Después viene ese momento en la vida en que estas rota por dentro,no te quedan fuerzas apenas de vivir y te pasas todos los días hablando sola contra tu almohada preguntándote a ti misma que hiciste mal para que todo se hubiera acabado,en que fallastes y lo peor es que nunca os haréis a la idea de que no habéis echo nada,excepto enamoraros de un capullo,que sí,que puede ser lo más bonito,lo mejor que te haya pasado en la vida pero para mi,sería lo último porque es el que ahora mismo te esta aislando del mundo,de tu alrededor y te esta haciendo llorar y pasarlo mal. Y por último esta esa clase de chico que parece el típico chico que no te va a hacer daño jamás,que va a estar siempre junto a ti pase lo que pase y aunque hayas pasado por todos esos chicos,no,piensas que este es diferente,que es tímido que es cariñoso que es sensible y muchísimos más adjetivos y que,este es el de verdad,¿PERO QUE DICES? te va a hacer daño,incluso más aún que los otros porque te harás más ilusiones de que por fin serás feliz,sí,puede que seas feliz un tiempo más pero al final se acabarán cansando de ti y será igual,otro más a la lista que ha jugado con tu corazón,que lo ha echo trizas y ha echo sopa con el.Así que ahora mismo,no se si estoy bien o mal,solo se que sea lo que sea que me encuentre por delante,sabré que tipo de chico es y actuaré bien.
+ ¿Has vivido todos esos tipos?
- Sí.
+ ¿ y sigues sonriendo con esa sonrisa?
- Sí porque la vida poco a poco,te va a cambiar lágrimas por lecciones para saber seguir adelante,que la vida es muy puta.

No te quiero por como sonríes ni por como hablas,tampoco por tus bromas o aunque sea por tu forma de caminar.No te quiero por como miras a los ojos o por como bajas la cabeza,ni mucho menos por como brillan tus ojos.También decir que no te quiero por como me abrazas ni como me besas,tampoco por como te ríes cuando me pongo nerviosa.No te quiero por defenderme siempre ni por secar cada una de mis lágrimas derramadas,tampoco por todas esas palabras que se que las dices desde dentro.No te quiero por como vienes a mi ni por como te vas de mi lado,tampoco por como me nombras entre la gente ni por lo tímido que eres..Te quiero por como me haces sentir cuando digo que te quiero.

"se fuerte" es lo que te dije,ahora me toca a mi serlo.

Y estarás presente a cada paso que de sin ti.
y nunca pensé que esto podría cambiar un estado de ánimo tan rápidamente,sabía que la distancia iba a ser difícil pero,¿tanto?. Hoy me he acordado de ella otra vez,como suelo hacer todos los días cada vez que me la nombran o al ver este cuarto lleno de fotos de ella. Hay veces que una hermana puede ser muy insoportable e incluso llegarla a odiar pero cuando ya no la tienes,¿que pasa?esas típicas peleas de hermanas porque te ha robado ropa o porque se ha comido todo el jamón de la nevera,son lo que te hacen odiarla pero para lo único que te va a servir cuando se vaya es para echarlas de menos y es lo que tienes que hacer ahora y lo que haces,porque es lo único que puedes hacer. Siempre vienen momentos de dificultad,en los que te dan ganas de ir hasta donde este y quedarte con ella,pero algo te lo impide,¿que es esto? ah,ya me acuerdo,se llama distancia y te esta jodiendo la vida por dentro. Porque esos momentos juntas son inolvidables.Y cuando estabas mal por alguna cosa y necesitabas un consejo de tu hermana mayor lo que hacías era ir a su cuarto y contarle todo lo que te había sucedido,pero ahora,¿a quien se lo cuento? esos consejos solo te los puede dar ella,la que tiene la madurez para darlos y hacerte seguir adelante,y que por mucho que la defraudes,te sigue queriendo pase lo que pase y aunque hayan momentos de dificultad en los que hay silencios vacíos,esos momentos me han echo cambiar y gracias a eso,puedo considerarme otra persona,no me refiero a que haya cambiado en mi forma de ser o de reírme con la gente,me refiero interiormente,a pensar las cosas antes de actuar y sobretodo algo que me decías tu siempre "nunca digas palabras que no sabes que significan porque luego quedas mal emmo". Y ahora,esta casa esta vacía por dentro pero llena de recuerdos,donde quiera que valla me acuerdo de ti,o de cuando bailábamos en tu cuarto,cuando íbamos a cenar juntas temprano o esas compras compulsivas.Y aunque no estés aquí,yo te defenderé delante de todos los que se pongan contra ti,porque no hay nada más que ahora mismo me importe que tú felicidad y yo soy la que ha visto esa sonrisa de tonta,sabes a quien me refiero. Intento pensar en que ya queda menos,26 días solo,así que lo único que haré es esperar y que cuando vuelvas darte el abrazo más fuerte que nunca nadie te haya dado. Sin duda,no te cambiaría por ninguna porque tú eres la mejor hermana que podría haber tenido nunca y nunca olvides que aquí te estaré esperando con lágrimas en los ojos ante tu llegada.

tienes que saber que cada amistad tiene su principio y su final,y también tienes que saber que la nuestra no tiene final.

Que todo este cambiando,no significa que nos tengamos que separar,es lo que pienso.

Esto vuelve,vuelve a suceder,otro 22 más que pasa y no se que hacer aquí,sin motivos para continuar,y los meses se me pasan cada vez más rápido y más rápido y dentro de poco ya vendrá un año desde que te conocí,y 2 años,3 años y así sucesivamente pero lo peor no es que pase el tiempo,si no es que pasa el tiempo y tengo que seguir esperando,esperando a que lleguemos a una edad que si pueda funcionar lo nuestro y yo me canso,pierdo oportunidades,ya no se lo que pasa por mi cabeza,se que el amor se ha ido consumiendo,que ya no es lo mismo entre los dos,ya no hay apenas nada,podrían ser cenizas de lo que ha ocurrido entre los dos,cenizas que tengo que coger y echar al mar porque esto no puede seguir así,no y no,no puedo estar así más tiempo,total,tu ya te has dado por vencido,explícame que hago entonces yo aquí,mirando como el tiempo pasa y aunque pase,no va a pasar nada y lo tengo claro,por mucho que hayamos dicho,vamos a esperar y que el tiempo nos una,el tiempo no siempre esta de nuestra parte y esta vez,nos ha dividido y puede que eso sea lo mejor porque al final,quizás no pueda salir bien pero también hay una parte que me dice que,¿que pierdo por intentarlo? y esa creo que es la parte que me esta haciendo seguir adelante y no rendirme por cualquier cosa,y que cuando haya pasado el tiempo,yo te iré a buscar y me haré a la idea de que tu estés ahí.

-Si yo se que en el fondo en realidad al que quiero es al amigo porque yo realmente de quien he estado enamorada toda mi vida ha sido de el pero como yo a el nunca le he importado,pues lo he dejado a un lado y ahora que quiero a otro,viene,no lo entiendo,pero no me lo puedo quitar de la cabeza.
+Te entiendo amiga mía,pero no puedes dejar pasar otras oportunidades por amores del pasado,simplemente aquellos amores dejan una huella en ti,en tu corazón y de ahi,es imborrable,y va a pasar el tiempo,nada será lo mismo,os distanciareis,eso si,el amor permanecerá ahí dentro toda tu vida porque las personas importantes que entran en tu vida,son imposibles de olvidar,¿no conoces esa frase que tanto dicen "un amor verdadero es imposible de olvidar"? guíate por ella pero eso sí,nunca dejes de perder oportunidades en el amor por personas del pasado,esto solo es pasajero,ya verás que se te pasará porque ahora ha venido a ti,luego se irá y todo seguirá como antes,tu enamorada,él de flor en flor.Así que por dentro,cuando le mires sabrás que todavia queda algo ahí dentro,y siempre quedará.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajartelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de aquel momento, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, joder, quien me lo diría.

500 días juntos.

Me encanta su sonrisa,su pelo,sus rodillas.Me encanta el lunar con forma de corazón que tiene en la piel,la forma en que a veces se moja los labios antes de hablar y el sonido de su risa.Me encanta mirarla cuando esta dormida.Me encanta escuchar esa canción cada vez que pienso en ella y como consigue que me sienta,hace que todo sea posible,no se como si mereciese la pena vivirlo.

Estas sobre aviso, voy a comerte.

Que los amores de verano se quedan ahí,en el verano.

cuando te conocí, bajo otra luna de abril.

Y ya no se que hacer,las lágrimas vuelven a mi todas las noches,invadiendo mi mente como si fuera una guerra,guerra en la que solo uno podrá ganar,vuelven a mi aquella noche,aquellos abrazos,aquellas miradas,aquellas palabras..Me cuesta hasta recordarlo,me empieza a dar dolor de cabeza,es como si en mi mente estuviera una guerra como he mencionado antes,una guerra,una gran guerra en la que explotan bombas sin parar,y yo no se como parar esto,se me hace muy difícil,me dijstes que fuera fuerte,lo fui pero mi dureza no dura tanto tiempo,mi corazón empieza ya a romperse en pequeñas trizas,ya nada es como antes, ¿esto significa un adiós? un adiós a todo lo que hemos vivido,no podría soportarlo eso si que no podría,los dos le damos mil vueltas pero se que no llegamos a ninguna solución para esto,puede que sea el "¿y si dicen algo los demás?" o el "volver a empezar..tengo miedo", y en parte tiene razón,tengo miedo a que pueda terminar mal o a después de años de espera vengas y me digas que ya no sientes nada,que me miras y es como si miraras a otra persona,a una desconocida..que cuando oyes mi nombre no sonríes pero yo lloro al oír el tuyo,era tu niña,tu niña bonita,y siempre lo seré,eternamente.

¿Por qué lo dices,porque crees que me conoces o porque sabes que me conoces?Porque vamos,dudo mucho que sepas que mi sabor favorito es el yogurt sin azúcar,que mi ciudad preferida es Florencia,que me gusta mi pelo rizado después de hacerme una coleta y los ojos negros cuando me acabo de levantar,tomar fanta caliente en pleno verano,y que los días de mucho calor me tiren a una fuente,que odio las películas de miedo,pero si tu estas al lado para abrazarme,entonces,me encantan.Que mi lunar favorito de mi cuerpo esta en mi cara,y que odio el dedo grande de mi dos pies.Porque no sabes que sueño todas las noches lo que yo quiera soñar y que apareces siempre sin llamar en el,que me encanta escuchar canciones una y otra vez si las hemos cantado los dos juntos alguna vez,hasta que me las sepa de memoria no me canso de tarareartelas.Y es que no te das cuenta, de que no te quito ojo,que me preocupo si te veo mal,que me pongo contenta si me sonries, y que cuando hablo contigo me pongo enferma,me sudan las manos y el pulso se me va como loco a cien..Y es que,no me conoces,en realidad no.Pero, eres la persona del mundo que más me conoce y la única que quiero que me conozca..aun que tu esto,no lo sepas,es para que lo sepas.

A ti lo que te pasa esque tienes miedo. Vas de duro por la vida pero al final cuando la ves todo cambia y lo sabes,sabes que se te para el mundo cuando ella sonríe,sabes que no puedes evitar irte a la cama pensando en ella,sabes que ella ahora mismo si la volvieras a rechazar te diría que lo seguiría intentando porque ella de verdad te quiere,sin miedo a lo que digan los demás,te quiere,y eso es lo único que te tendría que importar ahora,su felicidad,porque créeme,si no te importa,es que de verdad no la quieres de verdad,o al menos nada en comparación a ella.Todos lo sabemos, pero tienes miedo de que el mundo te pueda fallar otra vez,deberías de apostar todo,nunca mirar atrás,ganarás,te lo digo yo aunque no sepas lo que hay que dar en una relación,¿te hago un resumen?apostar por el otro,confiar mutuamente en los dos y sobretodo no mentir,si eso funciona,lo demás viene solo,el problema es que no te atreves a apostar por ella,cosa que ella ha echo ya por ti muchas veces.

Tengo la extraña sensación de no saber lo que pasa por mi cabeza,no es pereza es saber que saldrá mal con certeza,para ver el interior primero arranca la corteza y si esta seca déjala que se humedezca.Siento frió y a veces ya ni sonrío,incluso echo de menos lo que sigue siendo mío pero da igual si la luna sigue aquí brillando,solo con mirarte sabes lo que estoy pensando.

El ser humano es impaciente e inconformista por naturaleza.Impaciente por salir del vientre materno,ansioso por crecer,desesperado por saber y angustiado al mismo tiempo por la ignorancia.Se pasa la mayor parte de su existencia queriendo ser aquello que no es,deseando alcanzar lo inalcanzable,queriendo obtener aquello que no posee.Pero la vida es astuta y calculadora.La picardía del destino se burla de nuestros deseos más insospechados para después hacerlos realidad.Y cuando se logra conquistar la cima,nos quedamos atrapados en ella sin saber cómo volver a bajar a la superficie.

aún recuerdo lo de mira las estrellas si no estoy,y hoy las miro más que nunca.

Y ya esto se esta saliendo de mis límites,intento fingir que te he olvidado,que practica mente no significas nada para mi pero esto ya es demasiado,las lágrimas me delatan una vez más.Te sigo teniendo presente en mi corazón,siempre te tendré.Me acuerdo cuando te conocí,pensaba que esto se terminaría en do semanas,y mírame aún sigo siendo la misma,después de 196 días,te echo de menos,porque me acostumbre a tenerte conmigo ahí todos los días y que con cualquier cosa me sacarás la mayor de mis sonrisas.Y es que cuando te enamoras la altura,la edad y la distancia son solo números.Me pregunto donde estarás ahora mismo,yo estoy mirando al cielo,al horizonte,pensando que más allá puedas estar tú ahí diciéndome que nunca más te alejarás de mi.Ahora lo único que necesito es que vuelvas y me abrases como solías hacer.Necesito esos abrazos dulces y esos besos rebeldes.Por decir lo que necesito es a ti porque ya esto empieza a a doler,y mucho.Me canso de esperar a que madures para volver a estar juntos.Duele también el vivir pensando que me hayas olvidado quizás o directamente que me hayas reemplazado  por alguien mejor que yo,te mereces a alguien perfecto como tú pero yo por ti intentaría  rozar la perfección solo para pensar que en un solo momento he pasado por tú corazón.Ya hace mucho tiempo que no se de ti,las lágrimas me saltan solo de pensar en que te haya pasado algo malo.No quiero ser negativa,solo falta un día para verte,no se cual será mi reacción,espera no llorar pero si se me salta alguna lágrima,lo siento,es de la emoción de ver al chico por el que estas enamorada,que no puedes sacarlo de tu mente,por el que llevas todas las noches de este verano llorando por no tenerle a mi lado.¡Ah! No te olvides que sigues siendo lo mejor que me ha ocurrido jamás.

+ Tengo miedo.
- ¿Miedo?
+ Sí, miedo.
- ¿A que?
+ A no volverlo a ver,nunca más, se me hace difícil volver a mi vida normal y no verle ahí, donde siempre y que me diga lo preciosa que estoy hoy.
- No seas tonta, es su culpa que se haya ido, olvidalo.
+ No puedo, es como si tu te olvidaras de respirar, es algo necesario para vivir. Para mi el es todo, el es la razon por la que yo sigo aqui aguantando todo este peso sobre mí, aguantando vivir sin el y es que daría todo por volver a verle sonreír y que yo sea la causa de su sonrisa.
- Te entiendo...
+ No me entiendes, nunca podrás entenderme, porque si de verdad me entendieras no me dirías que lo olvidase.

Estan pidiendo a gritos unirse y volver a ser una.

+¿Ves esas dos estrellas de ahí tan apagadas?
- Sí.
+Pues se mueren por estar juntas, necesitan la luz de la otra para poder brillar más fuerte que nunca, y ¿sabes cuál es su problema?
- No, ¿cuál?
+ Es un problema un tanto difícil pero esas dos estrellas no se rinden y sueñan con algún día poder brillar juntas.
- ¿Que les pasa?
+ Pues que quien  creó la tierra, tuvo un fallo, un error de cálculos y separo a dos almas gemelas,dos personas que son iguales,ninguna de las dos imagina lo que se pueden llegar a querer entre las dos,se ayudan y se protegen la una a la otra.El problema es que las separo y ellas nunca podrían haber imaginado que la distancia pudiese hacer tanto daño entre una amistad,tanto como para hacer que dos estrellas que se necesitan todos los días,se vallan consumiendo poco a poco.

descubrir que me equivoco si me miras asi.

y no quiero que vuelva a pasar,no quiero que me vuelvas a enamorar con esas palabras y esos te quieros,esta vez no caeré en tu trampa.¿Crees que puedo llegar a ser una de tus miles de conquistas fallidas o la típica chica fácil que conquistas con palabras bonitas? Lo soy pero también soy lista y madura y me ha pasado ya muchas veces y me seguirá pasando más porque yo soy así. Llegue a estar muy ciega por tu culpa,no me di cuenta de muchas cosas que podrían ocurrir si hubiera salido bien,ya esta bien,no quiero volver a pasar la misma historia,van dos veces,no es a la tercera bala vencida esta vez,hay veces que es mejor quedarse así,amigos y punto porque sinceramente no ves que entre los dos no puede haber algo más,no ves una química entre dos personas y eso nos ha pasado a los dos por eso tenemos que seguir con nuestros caminos,cada uno por su lado pero sin rencores así que espero que te vaya bien sin mi,dudo que te cueste olvidarme si ni si quiera haz estado enamorado de mi  pero eso si,no te olvides que yo siempre te recordaré por alguien muy importante que paso por mi vida aunque  lo nuestro haya acabado mal. Hemos llegado a mucho,nos hemos sincerado demasiado,se cosas de ti que nadie sabe,me has contado cosas increíbles que nunca pensé que te podrían pasar a ti pero lo siento soy de esas chicas que prefieren seguir adelante sin tíos como tú y no tropezar con la misma piedra,así que mejor,cállate amor.

En lugar de oir tu corazón, tú haces lo que te dicen tus amigos.

y puede que me este cansando de este juego,que estoy harta de sufrir por tus inmadureces y es que esto ya empieza a doler,que tú,sabiendo lo que siento me hayas echo tales ilusiones. Me dijistes que me querías,¿lo recuerdas? Se que lo dijistes de verdad,todavía ignoras que no te conozco después de tantos años conociéndote  y amándote no pero como siempre se tienen que meter tus amigos y decirte que me ignores y que no puede salir bien,nada puede salir bien si no lo intentas y es que cuando estas enamorado de verdad,lo que digan los demás esta de más,yo he luchado por ti,he hecho cosas que nunca me hubiera visto capaz de hacer y todo esto para que digas que te has equivocado,que no puede ser.El amor necesita dos corazones enamorados,a nosotros eso,nos sobra.

y ver que tu mirada ya se aleja.

Sí,y hoy es 22,otro 22 más a la lista,otro 22 en el que no sabré si reír o llorar,pero este es diferente,ya van 6 meses desde que entraste en mi vida,desde que mi sonrisa volvió a ser la misma.Y es que ahora no se que hacer,me siento como si estuviera en un gran laberinto y me obligaran a escoger un camino,el problema es que no se cual elegir,se que si sigo estando contigo me va a ir mal,muy mal,pero también es que contigo soy realmente feliz,es como si no me faltara nada,en cada abrazo me das todas esas energías que me faltan cada día pero luego pasa algo y todo se vuelve negro,y no se a donde ir y lloro,lloro hasta reventar,me escondo del mundo,de ti,porque en esos momentos me arrepiento muchísimo de haberme enamorado de ti,también se que me has dado miles de momentos inolvidables,que contigo he sentido lo que es el amor a escondidas,esa aventura.Eres tan especial,me acuerdo perfectamente de aquel 22,tan perfecto,me sentía bien así y desde ahí no he dejado de pensar en un solo momento en ti,porque es que todo me recuerda a ti,a tus besos inesperados o tus abrazos interminables.Se que ahora me queda poco por hacer,que puede que me hayas olvidado,que solo fui un capricho más para ti,es lo que haría una persona normal,pero yo no soy así,no puedo,se sale de mis límites,me parece imposible,lo he intentado,he luchado con todos mis ganas por hacerlo,porque te olvide de una vez y que al oír tú nombre a lo lejos no me entre un escalofrío de los pies a la cabeza,no es tan fácil como yo esperaba,pensaba que como tú eras diferentes a los demás supuse que entonces sería más fácil esto de olvidarte,todo lo contrario a mis ideas.He aprovechado estos dos meses de vacaciones para intentar olvidarte y sacarte de mi mente pero lo único que he conseguido es quererte aún más y darme cuenta que las cosas no se olvidan así por así y que cuanto menos te tengo,más te necesito y por eso,te echo de menos cielo.

Si aún dices venga, yo digo vale.

Tengo ganas de enamorarme otra vez,de sentir esos abrazos por la espalda en los que sientes el calor del amor,volver a despertarme sonriendo por haber soñado con él,esos besos sabor a miel esperados o los inesperados,cada mes decir cuantos meses hemos echo desde aquel día en el que empezó todo,que en cada roce te suba unas mariposillas por todo el cuerpo y no puedas evitar estar bien con esa persona. No se si me explico bien cuando hablo de esto pero quiero volver a sentir la sensación de ser feliz y me da igual lo que venga después,me da igual tener que sufrir,llorar,gritar,en resumen,pasarlo mal por una persona,porque si pasa eso es porque de verdad te has enamorado,has sentido el amor dentro y eso significa que en parte has sido feliz momentos y que tienes que llorar por ellos. No quiero encontrar la persona perfecta como dicen muchas,solo quiero encontrar a alguien que me haga ver su propia perfección y para mi eso es lo verdaderamente importante en el amor y yo se que solo tengo que creer que algo bueno va a pasar y esperar a que pase,por mucho tiempo que pueda pasar,vale la pena seguir por tu sonrisa.

El la amaba,ella jugaba,el se cansó y ella se enamoró.

Esperaré,poco a poco lo conseguiré,haré que la olvides,me gustaría que yo fuera ella,que me escribieras canciones y poemas también,que todas las noches pensarás en mi al acostarte,que llorases por mi...Y se que esto puede ser bastante egoísta pero no quiero admitir que te hayas enamorado de otra que no sea yo,me he acostumbrado a tenerte siempre ahí diciéndome cosas preciosas y ahora que te has ido me he dado cuenta de lo que he perdido.Me gustaría volver al pasado,a cuando me dijiste que me amabas y que no me podías olvidar,de eso ya un año y unos meses,desde ahí no me había fijado en lo que te podría necesitar,solo una vez,y esta es la verdadera,se que fue un error decirte no y no puedo evitar llorar al recordar tu voz.Y sí,puede que tenga celos de ella,nunca los había tenido de nadie pero contigo como siempre...es diferente.Celos de que yo no sea a la que amas,por las que lloras y sonríes todos los días.
Por favor,no olvides un 11 de marzo 2010 en el que yo te enseñe a amar por primera vez. .