mis noches siguen siendo las tuyas, no hay noche que no me acuerde de tus manos sobre mi piel.

Y sí, hace exactamente 35 días desde que todo se termino y 22 desde el adiós definitivo, no voy a decir que este mal, porque ya no me siento así, admito que las primeras semanas fueron las peores pero ya he aprendido a vivir con ello. Intento verle el lado positivo a la vida en estos momentos, pero no tengo ganas de verselo aunque se que lo hay, sinceramente no se que hacer ahora con esto, puede que te haya olvidado, si, ya no lloro, es un paso, y van pasando los días y te voy recordando de vez en cuando. La vida tampoco me esta ayudando a olvidarte definitivamente, todo lo que me pone en mi camino me recuerda a ti, y no es porque sea de esas obsesionadas contigo, si no que tu nombre esta vaya a donde vaya. Supongo que el destino elije quien quiere que este en tu vida y quien no, y si tu destino así lo elegió, será así, porque se que no soy tu chica perfecta, pero ella no te va a querer tanto como lo hice yo, ni si quiera te quiere, no te aprecia como lo hago yo, estoy segura de que ella nunca te podrá hacer tan feliz como lo hice yo, ni ninguna chica, porque todo lo que yo hice por ti no lo hará ninguna, nadie te va a amar como yo, puede que tenga todavía una cierta rabia hacía ella, que cuando la vea con otros que no son tu, mientras tu estas en tu casa llorando, diciendome que nunca podrás estar con ella, mientras yo contengo mi rabia y mis lágrimas, y sí, nunca había tenido envidia a nadie, era una persona que se sentía orgullosa de ser tal y como es y de todo lo que conseguía a lo largo de su vida, pero llego ella, te enamoro con esa sonrisa, le escribiste tantas cosas delante de tanta gente y de mi, cosas que ella no valorará nunca, y que yo si lo haga, y la envidia me come, quiero ser ella, joder, quiero que me digas que mi sonrisa te enamoro, que piensas todos los días en mi, que cuando estoy con otros no puedes controlarte y golpeas a todo lo que coges, quisiera ser ella, sencillamente porque no es de mi de quien estas enamorado, si no de ella, y no puedo decirte que quiero que estéis juntos, no, no puedo, porque si ahora mismo me dan una pistola y ella es el blanco, no dudaría ni una vez en apretar el gatillo y llámame exagerada, rencorosa o lo que quieras, pero yo mataría por ti, moriría por ti. Se que teníamos nuestras discuciones, sí, no te voy a echar toda la culpa de ellas, nadie es perfecto, pero tus pequeños errores eran los que me demostraban día a día lo enamorada que estaba de ti, no me importaban en absoluto porque lo último que quería en mi vida era perderte y por muchas apuñaladas que me dieras, yo seguía adelante, me secaba las lágrimas y seguía. Porque ahora se que el amor puede hundirte de verdad, que el amor viene y va, afortunada eres si encuentras a alguien que de verdad te quiera, porque en estos tiempos, es tan difícil encontrar a alguien que crea en los finales felices. Aún me acuerdo cuando paseabamos por el mar y veíamos a lo lejos parejas de señores mayores paseando, felices, parecían mas jóvenes que nosotros, te miraba y me tragaba todos los "quiero envejer a tu lado como ellos". Yo hubiera cruzado todo el óceano si tu estuvieras al otro lado y me lo pidieras, hubiera corrido 10000 km si al final estuvieras al final del trayecto con los brazos abiertos, yo hubiera ido al fin del mundo si tu quisieras.. Hubiera echo mil cosas más de las que hice, pero ya no me sirve de nada decirte todo lo que podría hacer porque ya, no soy nadie en tu vida, y aunque me duele, a veces es mejor ver la realidad, y es que ya no voy a ser más la dueña de tus besos, de tu cuerpo de dios y de tus sonrisas, ya no voy a ser dueña de nada, ni de mi misma, mi alma esta contigo.

no soy la misma, ni tu el de siempre.

Pues todo se acaba y existen motivos que impiden que todo vuelva a comenzar, se que no los aceptas, a mi me cuesta darme cuenta de la realidad, y es que todo ha perdido el sentido, nos hicimos daño y no hay vuelta atrás, dirás que fui yo, tienes razón, acepto mi culpa y te pido perdón, quise hacerlo bien y, ¿sabes lo peor? que se acaba sabiendo que te amo mi amor.. pero sigues aquí, en mi mente, en el aire, en la gente, en mi alrededor, y aún sigues aquí, porque nunca debiste irte, si yo falle, se que pedir perdón no fue suficiente, porque seguramente, no quieras ni verme, pero se consiente de que aún sigues aquí.

"Tú dices que amas la lluvia, mientras que utilizas paraguas cuando llueve. Dices que amas el viento, cuando cierras las ventanas cuando sopla. Dices que amas el sol, pero cuando brilla siempre buscas sombra. Por eso tengo miedo a que me digas que me amas."

Me he enamorado de ti, y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes. Siento que quiero pasar contigo, compartir el resto de mi vida y todo eso: las palpitaciones, los nervios, el sufrimiento, la felicidad y el miedo.. Quiero, deseo acariciarte a todas las horas, y, quiero cuidar de ti y, estoy enamorada.

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche incluso en una tarde. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos pero que también desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona. Que el ''nunca más'' nunca se cumple y que el ''para siempre'' siempre termina. Que el que realmente quiere algo, lo consigue. Que nada es imposible si no luchas. Que por arriesgar, no pierdes nada.

y le pediré a la luna que mi sonrisa vuelva.

Y mi llanto comenzó, las lágrimas eran demasiadas, había perdido la batalla contra mis sentimientos. Me mire al espejo y observe mis ojos rojos, rompí a llorar aún más. Nunca me había sentido así, mis ojos ya no me pertenecían, las lágrimas se apoderaron de mi. Siempre odié verme llorar, era algo que no aguantaba. Aún me acuerdo cuando hace años ví llorar a tantas personas por culpa del amor y me prometí a mi misma que no sería de aquellas chicas, sería fuerte y a partir de ahí siempre lo intente ser y ver el lado positivo de las despedidas pero desde ahí sigo buscando el lado positivo de ellas. Me costaron superar varias pero esta vez es diferente diría que la más dura y que cueste lo que me cueste, conseguiré superar, porque de tu vida se irán muchas personas, unas para siempre y otras por un tiempo. No soy de aquellas personas que dicen esa palabra llamada olvidar, prefiero decir que no pienso tanto en el y que cuando le recuerdo, sonrío y no lloro, porque cada persona dejará un pedazito dentro de ti cuando se van y por eso, yo nunca te voy a olvidar, si no a recordarte sin que duela. Porque tu dejaste uno de los mayores pedazos dentro de mi y aunque ya no te importe lo que diga, GRACIAS por cada sonrisa y lágrima.

y derrepente te das cuenta de que todo ha terminado, de verdad.

Y ahora te voy a refrescar un poco la memoria sobre quien soy ¿vale? creo que te has olvidado todos los momentos juntos y la cantidad de cosas que he llegado a hacer por ti.
Soy esa que pensó que dejándote ir te olvidaría, que tú serías feliz y yo también, pero no fue así, perderte fue lo que hice y ahora la que llora soy yo, mientras tu vives tu vida perfecta, sin problemas y sin sentar la cabeza. Soy aquella que dice "¿ese? ¡le tengo más que olvidado!" cuando me preguntan por ti, la que tantas discusiones la llegaron a matar. Soy esa que aquel "olvidame" le sirvio para romperse el corazón de un tirón. Soy aquella que ha perdido todo en tu partida. Yo soy esa que te amo como nadie lo hizo jamás ni lo hará. ¿aún no sabes quién soy?  Se que esto no te interesará, pero creo que sabes que estoy tan jodida y es por tu culpa, porque yo  lloro porque soy la idiota que todavía te quiere. La que mientras le contabas lo enamorado que estabas de la otra, lloraba contra su peluche favorito, cerrando los ojos para despertar de una vez de aquella pesadilla. Soy aquella que lleva semanas durmiendo 4 horas mínimo por todos los recuerdos que me vienen a la cabeza.  Soy esa idiota que te dijo "creo que sería mejor ser solo amigos y olvidarte!". Y hoy me he dado cuenta de que yo lo último que podría ser es tu amiga y lo primero, el amor de tu vida.

La vida es lo que pasa mientras tu haces otros planes.

¿Sabes una cosa? Hoy me gustaría que supieras unas cuantas cosas que a lo mejor ya sabes pero quiero que las recuerdes o si no las sabes, para que las sepas.Quiero que sepas que no puedo seguir fingiendo que todo va bien, que no me muero de celos ya, que no me ha dolido todo esto, que no me importa que todo se haya acabado, tenemos que hablar de verdad. Quiero que sepas que te quiero, pero no como a todos, te he querido como a ningún otro.. Siendo sinceros creo que eres la única persona a la que he llegado a querer tanto, ¡y yo que no creía en el amor! Quiero que sepas que nunca hubo nadie más que tu, y dudo que lo haya, que aunque tu no me quisieras yo siempre estuve ahí, y aunque tu te fijaras en mis amigas luego, yo seguía tragándome mi orgullo y siendo fuerte. Quiero que sepas que aquella noches en la que volvimos a lo de siempre, no pude dejar de pensar en ti. Quiero que entiendas que para mi fuiste el centro de todo mi mundo, tú eres todo para mi. Si me paro a pensar creo que vivía para poder hablar contigo, ¿sabes? eras la primera persona en la que pensaba al despertarme y al acostarme.. Mis 24 horas se centraban en ti y en nadie más. En cada momento estabas presente en mi mente. En todo el día eras tú y solamente tú. Solo con leer tu nombre en algún sitio se me alegraba el rostro y se dibujaba una sonrisa en mi cara. Todo me recordaba a ti. Quiero que sepas que aunque ya te hayas olvidado de mi y aunque hayan cambiado tanto las cosas entre nosotros, siempre, entiéndelo SIEMPRE, te tengo presente, a cada paso que doy y de, porque has sido tú el único. Aún sigo pensando en ti todo el tiempo, no puedo sacarte de mi cabeza pero ya no puedo hacer nada para arreglarlo, tengo que asumir que te he perdido, que ahora en tu mente solo hay una y que tu corazón ya no me pertenece, si alguna vez me perteneció, también me planteo eso. Entiendo que nada va a volver a ser como antes, pero solo te pido que no olvides que yo siempre estaré ahí, que cada noche al acostarte te acuerdes de mi y de lo pequeña que hicimos aquella tarde tu cama, ya sabes donde estoy, siempre que quieras, allí estaré esperándote, para besarte mil y una vez más.

lo cambio todo por tus manos, quitándome la ropa, viento en popa.

Pero perdimos el control aquella tarde. Lo que eran dos amigos una tarde sin más, empezaron a llevarlo al límite. Y pasó, sentí su piel junto a la mía, nuestras manos fueron testigos de todo, sus suspiros y su ropa deslizante por el resto de la cama. Todo estaba por los suelos y nosotros abrazados en esa cama. Sobraba la ropa. Sabía que solo contigo podía estar. Eso era lo que sentía, que quería más, más, quería llegar a hacer todo lo que se pudiese y pasar a ser tuya por completo, por mucho error que fuese, sabía que me acabaría arrepintiendo de todo, pero por ahora no me arrepiento de que hubieras sido tu. Un tanto irónico que fuera yo aquella. No me basto nada más que unos cuantos besos por mi cuerpo para perder el control, para darme igual el resto de cosas y solo importarme todo lo que estaba viviendo junto a ti, porque estábamos unidos, ya no eramos dos simples amigos que se querían, éramos dos cuerpos que formaban uno. Y desde aquel 13 de enero, me di cuenta de que con el iría hasta el fin del mundo.