25.10.02, uno termina de morir si la gente te olvida pero mientras estés en el recuerdo de alguien sigues vivo.

Hola, abuelo, o no sé si debería de llamarte así, no sé como llamarte la verdad, así que lo dejaré. Es la primera vez que decido escribir unas pequeñas palabras sobre ti, bueno, digamos que es la primera vez que me enfrento a poder escribirlas, a poder plasmar tantos sentimientos juntos, tantas lágrimas o tantas sonrisas..  Sé que no leerás esto, o que quizás si, no sé, no se en que creer en algunos momentos, pero si lo lees desde aquí, si estás a mi lado ahora, quiero que sepas que estoy entregando mi corazón, estoy soltando todo lo que he tenido guardado años, todo lo que hemos pasado juntos porque hoy, quería decirte que tu gran princesa se mantiene firme gracias a ti, que pasará lo que pasará ella te quiso siempre y lo seguirá haciendo. Porque eres tú a quien busco cuando necesito ayuda, cuando necesito un abrazo, cuando necesito a alguien que me escuche.. Yo te sigo sintiendo como el único día que te vi, sigo acordandome cada noche al acostarme de esa vez tan inocente, apenas 4 años tenía y te vi, con esa mirada triste, ese gesto cansado, te vi rodeado de cables, de cosas que no conseguía entender, ¿que pasaba abuelito? es lo único que conseguía decir, y no obtuve respuestas hasta que a los dos días paso lo que la vida quiso que pasará, y yo seguí viviendo mi infancia con tu recuerdo presente, soñando contigo, como si estuvieras aún vivo y fuera todo real. Viéndote en sitios que no sé si fue verdad o ilusiones, no sé abuelo pero te sentí a mi lado siempre. Solo pensaba en que mi abuelo había sido el mejor abuelo del mundo y que siempre me había querido tener. Supongo que si aún después de 10 años me acuerdo de ese momento, es porque fue un momento que no has querido borrar de mi vida, porque tu has seguido ahí abuelo, has estado ahí en todo momento, en toda mi infancia sé que quien estuvo ahí protegiendome fuiste tú, porque tu eres como mi ángel de la guarda, ese que desde ahí arriba siempre vela por mi y por mi felicidad. Supongo que cuando suba ahí arriba y estemos juntos, espero que nada nos pueda separar jamás porque necesito recuperar todo el tiempo que podríamos pasar ahora juntos. Quizás tampoco esto sea cierto pero pienso que te sientes orgullosa de mi, de haber salido fuerte de cada caída y de haberte perdonado después de todo. Abuelo, solo digo que espero que nunca te vayas de mi lado, porque eres de lo más importante que hay en mi vida, y aunque ya no estés con nosotros, si no ahí arriba yo sé que desde ahí, todos los días miras como crezco, como tu pequeña se ha echo mayor, y como te recuerda a cada momento. Eres grande abuelo, muy grande, y aunque hayas cometido errores en el pasado conmigo y con todos, supongo que hay que saber perdonar y a ti te perdonaría una y mil veces más, porque a pesar de todo, eres mi abuelo, y por mis venas corre la sangre que dejo de correr por las tuyas. PUTO CANCER QUE TE ALEJO DE MI, QUIZÁS AHORA ESTARÍAS AQUÍ.

Te quiere más que a su vida, tu primera nieta, la mayor de todas, tu princesa.

Lo más fácil fue escapar y recordarte en esta playa.

Veo que todo ha terminado, creo que esta es la de verdad, y que dudo que ni en un futuro vayamos a volver a ser lo que solíamos ser. Ya que todo ha cambiado, quiero escribir una especie de despedida, despedida a la persona que fue un antes y un después en mi vida. Quiero darte las gracias por todo lo que vivimos, por todo lo que sonreímos juntos y por todos los buenos momentos que siempre los llevaré conmigo. Fuiste de la única persona que hasta ahora me he enamorado de verdad, creo que solo tú me enseñaste muchas cosas que guardaré en mi corazón. Quiero decirte que el pasado me pudo, y que el presente no saliera tampoco del todo bien, fue el golpe final. Aún me acuerdo la primera vez que nos vimos, incluso me acuerdo quienes estaban presentes y el sitio, también me acuerdo el primer beso en medio de la calle, me acuerdo de todas las veces que quedamos sin que nadie lo supiera, arriesgándonos tanto, también de esa tranquilidad que me aportabas sobre tu pecho, me acuerdo también de cada discusión, de cada palabra dura que nos llegamos a decir, como no acordarme de cada beso, y tampoco me podría olvidar de nuestros pequeños juegos, espero que me entiendas. Sé que he llorado por ti como por nadie, pero también he reído contigo, y prácticamente las veces que me hiciste feliz las compensé con las veces que no. Luché por un nosotros, pero quizás cuando salí victoriosa, era demasiado tarde, no me di cuenta de que mi corazón se cansó de recibir tantos golpes por la misma persona. Sentí miedo, desconfíe de que todo volviese a ser como antes, siempre me quedará la duda de como sería si ahora estuviéramos juntos, y de si en unos meses aún lo estuviéramos, pero somos diferentes, y aunque los polos opuestos se atraen, nosotros hemos chocado tantas veces que ya no podemos seguir. Quiero decirte que todo me va bien, que he conseguido seguir adelante, que espero que todo te este yendo genial y que no vuelvas a ser como antes, ya que a cualquier chica le gustaría estar con alguien como tú ahora mismo, soy yo que soy tonta. Quizás me estoy haciendo demasiado fuerte al mundo pero creo que es el único método.. ¡A la mierda el orgullo! Te echo mucho de menos, que me esta costando verte y no ir corriendo a abrazarte, aunque, será cuestión de acostumbrarse ya que las personas más importantes siempre se acaban yendo de tu vida. Estuviste muchísimo tiempo en mi pasado, en mi presente no estás, pero espero que en un futuro, seamos capaz de encontrarnos, saludarnos y volver a ser aquellos dos que se miraban a los ojos y se podían ver el uno al otro. Por último, quiero decirte que siempre te llevaré en mi corazón y en mi mente, por alguien con un corazón muy grande y como una persona increíble. Espero que después de todo este tiempo, tu también me quieras, aunque sea un poquito, porque no olvides jamás que siempre te querré y que aunque ya no hablemos, un día te hice una promesa, esa promesa que aunque fuéramos dos desconocidos, siempre que necesitarás a una persona, yo estaría ahí, y yo mantendré esa promesa hasta que me muera. Ahora solo somos dos desconocidos que se conocen muy bien.

llámame sin la elle.

Sabes, yo me he enamorado una vez en mi vida, ese amor tan fugaz de la adolescencia, tan perfecto. Sentir que no quieres que nunca acabe, ese momento en el que tan igual los demás, porque solo existís el y tu. Me han echo daño a morir pero he sido feliz hasta explotar. A pesar de todo, no me arrepiento ni una vez de haberme enamorado, y menos de haberme enamorado de el. Llevo 1 año luchando por alguien, por una simple persona. He tenido miles de bajones pero me he levanto muchas más veces. Me di por vencida tantas veces en tu guerra que ya ni me acuerdo, te amé, te amo y te amaré siempre, y por eso sé que ha valido la pena toda esta lucha, tantas lágrimas que he podido llorar. Siempre seguí adelante por mucho que doliese porque sabía que nuestro futuro era este, este que ahora mismo estamos viviendo, porque después de tantas guerras, conseguí la victoria. Dicen que si dos personas están destinadas a estar juntas, lo estarán, y eso lo supe la primera vez que te vi, me basto mirarte para saber que me acabaría enamorando perdidamente de ti. Mírame ahora, han cambiado tantas cosas, no tuve a nadie para que me apoyase en esto, todo el mundo me dijo que no valía seguir luchando, que había sufrido demasiado por la misma persona. Me da igual si en un futuro vuelvo a sufrir, me da igual porque no quiero pensar en el futuro, si no en el presente y ahora no me imagino que sería de mi si te perdiera, después de tanto tiempo queriendo tenerte a mi lado. En realidad, estoy en una especie de sueño, mi sueño se ha echo realidad, mi mayor deseo. Porque siempre que me dijeron que pidiera lo que más que quisiese, te dije a ti, sin dudarlo ni una vez, porque sabía que tú eras el único que podía hacer mi vida completa. Quiero que sepas que voy a aprovechar cada segundo a tu lado, y te demostrare, cueste lo que me cueste, que no habrá nadie en este mundo, que te ame tanto como lo hago yo.

be yourself

Soy una persona. Una persona que ha cambiado, sí, que ha dejado de ser como era antes. Algunos podrán decir que he cambiado a mejor, otros que a peor, pero me importa muy poco lo que me digan. He cambiado porque me he tenido que hacer fuerte, porque he tenido que utilizar los dedos para contar los verdaderos amigos y me sobraron. Porque antes me importaba todo lo que me dijeran, miles complejos que soltaba a base de lágrimas. Mis días se basaban en sacar fotos bonitas para creerte alguien que no eras, crear una impresión de alguien que no era, en sentirse que no encajabas en ningún sitio al que fueras, en fingir, en no poder ser tu misma por miedo a lo que puedan decir.¿Porque hay que vestir como digan las modas o la gente? Cada uno puede tener su estilo, para eso esta algo llamado estilo personal. He cambiado también por los miles de golpes, por esas personas por las que hubiera dado la vida que se han ido y son prácticamente perfectos desconocidos. Por eso se han ido de mi vida personas con las que quise compartir mi estancia en este mundo y han venido otras. Digan lo que digan, me da igual, las personas son personas, ¿lo bonito no estaba en el interior? ¡donde habrá quedado conocer a las personas por dentro! Me he tenido que volver de piedra, ignorar las críticas y mandar a la mierda todos esos complejos. Pueden criticarme ahora que me va a dar igual, he aprendido a ser yo misma, he sacado esa persona que necesitaba salir y darse a conocer. Incluso me podrán tener envidia, de lo feliz que soy siendo yo misma. Insulten lo que quieran, que lo único que haré yo es ignorar esas críticas, porque soy yo, soy lo que siempre quise ser, y si no te gusta como soy, nadie te ha llamado a conocerme. A todo el que se me interponga en el camino y se atreva a hacerme llorar, no será capaz. Soy más fuerte que nadie, ni un huracán podría derribar mis sentimientos. Y mis amigas y amigos, son los mejores, todos los que se quedaron por el camino, les deseo suerte, pero si no están en mi presente, ¡tampoco los quiero en mi futuro! Y por último, he aprendido algo muy grande, "se fuerte siendo tu misma".

Hasta la más enamorada, se cansa

Hay un momento en la vida en el que poco a poco ves el final, no encuentras ningún sentido para seguir con un amor que rápidamente se va consumiendo. Quizás nunca me enamoré, quizás solo confundí una gran amistad, te quería tanto que me confundí. Han sido tantos golpes que nos hemos dado, tantos problemas que hemos superado, que al final, cuando no hay ninguno, nos damos cuenta de que pensábamos que habíamos superado todo, cuando al final lo que habíamos echo es dejarlos pasar, y ahora aparecen todos, y nos damos cuenta de que la confianza tan grande del principio, se ha ido. El destino es raro, cada día lo entiendo peor. También, puede que uno de los dos cambió, o los dos, quien sabe, pero sé que cada día que pasa, lo paso peor, y esto es demasiado para mi. No soy capaz de dejarte ir, no soy capaz de estar contigo, pero tampoco de estar sin ti.

bebe rubia la cerveza para acordarse de su pelo

+¿Que día es hoy? -5 de septiembre de 2012, ¿por? +Hace un año de que me enamoré de el. -Ups, lo siento, sé que lo has pasado muy mal por él. +Sí, pero hay un momento en la vida en el que de tanto daño, de tantas heridas que no cicatrizan, tienes que volverte lo más fuerte posible.

Fíjate tú, lo rápido que pasa el tiempo, cuando te das cuenta, ese día que veías tan lejos, ha llegado, el tiempo se ha pasado volando. Hoy hace un año de que me enamoré, de que lo di todo.. ¿ahora que pasa? Somos dos simples amigos, yo me enamoré, tu me utilizaste, no guardo rencor, no me serviría de nada. Solo diré que hoy hace un año de que fui totalmente feliz con esa persona, un año que ha sido bueno y malo, he llorado como nunca y he reído como las mejores. ¡Me hizo la niña más feliz del mundo!. Todo ha cambiado, cada uno va por su lugar,  tu buscando nuevas personas a las que enamorar y yo intentado ser fuerte a cada amanecer. Sin duda ha sido un año duro, pero me alegro de que hoy sea 5 de septiembre, que hagamos un año desde que todo empezó, que seamos amigos y que no me caiga ni una mísera lágrima, porque ya no me duelen los recuerdos, no me duelen tus mentiras, no, me he echo de piedra a ti y a todos. Hace meses no daba ni un euro a que no me pasaría todo este día llorando, pero ahora es diferente, confío en mi misma y en que no volveré a ti.

tú ya no me tocas como chicas el escote.

Ya, se acabó, me he cansado de creer en príncipes azules, en chicos diferentes y en que todo va a salir bien. Cuando menos te lo esperas tu gran cuento de hadas cambia, se vuelve diferente a como al principio, ¿que ha pasado?, la relación ya ha cambiado, se ha distanciado. Diré que quizás el amor se consumió demasiado rápido, que fuimos muy rápido con todo esto, principiantes en el amor y todo termina. Joder, este vacío que siento, no entiendo porque es, de donde viene pero solo encuentro una respuesta; me faltas tú aquí dentro. Acabas de dejar un vacío tan grande en mi, tanto tiempo esperando por ti para nada, para perder el tiempo, para perder un verano por alguien que no lo hubiese perdido por ti. Sé que todo tiene su final, que no todo es de color de rosa pero.. ¡JODER!, que me merezco algo de calma, un tiempo de felicidad y que no acabe fatal, porque estoy harta de llorar, de golpear a la pared por la impotencia, de no dormir por las noches por tener la cabeza llena de dudas, estoy completamente harta, tengo que aprender a ser más fuerte, pero lo veo algo imposible. Necesito un poco de estabilidad, algo que me diga que ahora sin él, todo irá mejor.

never let me go

Todo se ha roto, se ha desbordado todo. No quedan palabras, no queda nada mas que decir, los silencios dicen cosas que las palabras no logran decir. Y es que ahora se de sobra que no me imagino un futuro si no es contigo, porque te vuelvo a echar de menos, mas de la cuenta, y esto vuelve a superarme una y otra vez, me vuelve a romper en pequeños pedazos pero se que pese a todas las distancias que tenga que superar, esta vez no me conseguirán derrumbar, porque luchare, porque quiero luchar por ti, por mi, por un nosotros que se vuelve cada día mas grande en mi. Y aunque estés cerca o lejos, fuera del país o en la otra punta del mundo, voy a estar yo aquí esperando tu vuelta. Solo te pido una cosa, quizás sea pedir mucho, no lo se, pero nunca me hagas falta, nunca me dejes ir y por nada del mundo, no dejes de cumplir tu promesa de que tu ibas a ser diferente a el resto de capullos, tu vas a ser diferente a ellos, porque lo eres y espero que en un futuro no me tenga que tragar todas estas palabras acompañadas de lagrimas. Porque aposté por ti, me arriesgue por ti y me da completamente igual lo que me digan porque se que eres tu el único que me puede sacar una gran sonrisa con solo mirarle. Nunca he conocido a alguien como tu, que me entienda, que me escuche, que aguante mis celos, que me haga tanto reír, nunca he conocido a alguien que sea tan parecido a mi, alguien que me diga te amo sintiendolo. Porque se que esto es de verdad y no quiero que acabe.

Perdona si te llamo amor

¿MIEDO A AMAR? ¿QUE PUEDE HABER MÁS HERMOSO? Que riesgo mayor vale la pena correr, con lo bonito que es entregarse a la otra persona, confiar en ella y no pensar en nada más que verla sonreír. El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla. Aquello para lo que nunca habías utilizado la palabra "nunca". Es una variable enloquecida en tu vida, pero no voy a convencerte de ello. El amor no es cálculo, es locura. 

Porque amores que matan, nunca mueren.

¿Que si le tengo olvidado? es una de las preguntas que más le he estado dando vueltas tantos meses, y no encuentro respuesta, no es tan difícil, es o un si o un no, no tiene más lógica pero a mi me parece tan duro decidir, mi corazón se siente como si estuviera perdido en un mar de recuerdos, mis lágrimas lo ahogaron. Pero echo de menos absolutamente todo, los besos, los abrazos, las sonrisas, las discusiones, los celos..  hasta diría que echo de menos las lágrimas, ya no lloro, algo que me resulta tan difícil. Se que en las parejas las cosas no son para siempre, que probablemente todo lo que un día llegamos a decir al tiempo, el viento se lleva esas palabras, se que siempre entre los dos hay una persona que deja de sentir todo de repente, sin razón,  y no te guardo rencor por haber sido tu aquel, porque se que eso tenía que pasar algún día, incluso soy capaz de llegar a decirte algún día las gracias, porque creo que de ti aprendí lo que no he aprendido de nadie. Que los más duros con el tiempo se vuelven los más sensibles, que conocer todas las virtudes de una persona a veces es difícil porque te acabarás enamorando de cada una de ellas, que no tienes porque ser muy mayor para enamorarte porque yo lo hice y soy prácticamente una adolescente, que por mucho que digas que no, si estas destinada a estar con una persona durante un periodo de tiempo, siempre volverán a estar juntos durante ese tiempo. Aunque parezca raro, incluso echo de menos las lágrimas, era un mecanismo de aislamiento que tenía con mis sentimientos y ya no lloro, incluso me parece raro ya que soy una persona demasiado sensible con todo. Se que ninguno de los dos se porto siempre bien con el otro, pero se que todo lo que dijimos o hicimos, fue porque de verdad nos importábamos. ¿Que que me llevo de esa antigua relación? Pues lecciones, sonrisas y muchísimas ganas de volverme a enamorar, porque aunque digas que lo nuestro no fue nada llamado amor, yo sé que en el fondo de ese corazón que intenta hacerse el duro, ponía mi nombre y sé aún más que por mucho que pase el tiempo, siempre estaré ahí como alguien que te consiguió hacer feliz como pocas lo han conseguido hacer, y quiero que sepas que aunque ahora seamos muy amigos, que nunca se te olvide que en mi corazón, aún te seguiré amando, pero he conseguido seguir adelante, sé que me ha costado, incluso te llegaste a enfadar porque no te conseguía olvidar. Así que si me preguntan que si ya te he olvidado, les diré a todos que no, porque cuando de verdad te enamoras, nunca puedes olvidar del todo, pero si aprender a vivir sin las cosas con las que antes vivías. No estoy enamorada ya de ti, pero te sigo queriendo más que a mi propia vida y me preocuparé por ti las veces que hagan falta.

Nadie hace caso del agua que va después de la lluvia, cuando vuelve el sol. Poco importa si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor. El agua se evapora, vuelve al aire, a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara. Y las lagrimas vuelen a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge no hace mas que decirnos ¡VIVE! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas. Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos. Y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos.

no me faltes mi vida, no puedo perderte.

Y aqui estamos, ¿quien lo diría? que dos amigos de años, de repente, se convierten en algo mas, la amistad cambia y empiezas a sentir algo que nunca pensaste poderlo sentir junto a esa persona. Piensas que es algo arriesgado, que va a salir mal, ¡nunca pensaste en esa persona como algo mas! pero cambia todo, cuando sientes dentro que esa persona lo esta sintiendo también, como esta latiendo tu corazón a mil, como te tiemblan las manos y como sonríes a cualquier tontería, se esta dando cuenta de todo, porque a el le esta pasando justamente lo mismo. Pasan los días y notas cada vez mas como crece ese pequeño sentimiento, que va a explotar un día de estos pero hasta que llega el día en el que explota, sueltas todo, y te sorprendes al escuchar su respuesta, "yo también estoy sintiendo algo mas por ti", ¿que? no puede ser. Sientes que algo va a empezar, incluso que ya ha empezado. Con el tiempo te das cuenta de que no puedes dejar de pensar en esa persona, que le necesitas cada día mas, necesitas verle, besarle, abrazarle. Ahora se que solo a tu lado puede ser yo realmente, esa niña que necesita a veces desaparecer y contigo lo consigue. No quiero que me faltes mas nunca, por muchas tonterías que haga y por muchas veces que me equivoque, no te vayas de mi lado y perdoname porque eres tu el único que me hace realmente feliz. ¿Sabes lo que es dormirte pensando que alguien se ha dormido pensando en ti? es un sentimiento tan bonito, sentir que por muy sola que te sientas, el vendrá y te abrazara diciendo que no lo estas. Mira ahora, nunca imagine que tu tuvieras todo lo que necesito para seguir viviendo, porque tu eres todo lo que siempre quise, mi sueño echo realidad. Si el destino te arranca de mi, agarra mi mano, no te dejare ir jamas. Me da igual si hay épocas en las que no te pueda besar, abrazar o sentirte junto a mi, me da igual la distancia y los días que pases lejos de mi porque se que a tu vuelta, todo volverá a ser como siempre. Gracias por todo, por quererme tal y como soy, con mis tonterías, enfados, celos y errores, eres el mejor.

Hay momentos en los que te pones a pensar en todos los momentos que has vivido a lo largo de estos meses, en todo lo que has vivido, llorado o reído. Te das cuenta de que al final con lo que te quedas son con los buenos momentos, desaparecen todos esos malos momentos. Todas las personas cometen errores, se enfadan, chocan, pero si verdad están echas para estar juntas, lo estarán. Y aquí estamos nosotras dos, después de haber luchado como ningunas, para que nuestra amistad siguiera en pie después de cada guerra, para no cambiar nuestro destino de estar siempre unidas, de ser una en dos cuerpos. Porque se que en la vida hay mil obstáculos que te coloca la vida para saber si estas preparada para saltarlos o caerte en ellos. Lo que hemos demostrado es que sabemos saltarlos las dos juntas, y sin ningún problema. Esto nos sirve para que en un futuro, todos los miles obstáculos que se interpongan en nuestra amistad, por muy grandes que sean, saber superarlos cada uno. Hoy me he dado cuenta de todo lo que he vivido junto a ti, de todos los que quiero vivir contigo, de la vida que quiero que compartas conmigo si me permites, hoy me he dado cuenta de que pase lo que pase te voy a seguir queriendo como a pocas. Te pido perdón por todo lo sucedido, por todo el daño que te he podido llegar a hacer, no era mi intención. Me alegra saber que todo vuelve a ser como antes, incluso mejor, que sabemos reírnos de nuestros errores, y como decimos nosotras "¡CHIQUITO ERROR, FOS!" acompañado de risas más risas. Gracias por todo, por absolutamente todo. Te quiero muchísimo pequeña, mucho más de lo que piensas o imagines, y si no te lo crees todavía, te lo demostraré cada día más.

No te deseo el mal pero ojalá que le des la vuelta a la almohada y no este fresquita.

Se que hace tiempo que no escribo, pero necesitaba aislarme de todo esto para poder encontrarme a mi misma. Necesitaba encontrarme a mi misma, y por fin lo he conseguido,  ¿que como lo he echo? pues porque le olvidé, sí, le olvidé y no sabéis lo bien que me siento ahora. El poder leer mis antiguos textos que iban por ti, y que no sienta absolutamente nada, que no me duela nada, me es indiferente lo que hagas a partir de ahora con tu vida, porque me he cansado de estar detrás de ti y que nunca llegues a valorar todo lo que haga por ti, o incluso que hagas lo contrario. En el fondo, por mucho que me haya dolido todas esas palabras que me llegaste a decir, te doy las gracias porque gracias a ellas te he conseguido olvidar, he conseguido abrir los ojos y darme cuenta de que no vales la pena, que todo este tiempo lo único que he echo es perder el tiempo. Me he vuelto con el tiempo tan fuerte, me he vuelto de piedra, nada me consigue derrumbar ahora, soy tan desconfiada de todo, he aprendido mil cosas, la soledad te enseña más que cualquier cosa sobre la vida, ella es mi gran profesora.
PD: intentaré escribir cuando pueda pero es veranito chicas y quiero disfrutar, últimamente no estoy muy sentimental ya que conseguí olvidar y puede que me este enamorando de nuevo, quien sabe, pero se que vale la pena, tampoco me voy a confiar mucho pero vaya, este parece diferente a todos así que un consejo, cuando penséis que todos los tíos son unos capullos y que no tienen sentimientos, acordados de mi porque creedme que todos todos, no son así. Lo siento por esta mierda de entrada pero necesitaba desahogarme o al menos, ¡dar señales de vida!  OS QUIERO MUCHO BONITOS Y, ¡BUEN VERANO!:D
Aquí os dejo mis cuentas por si queréis saber de mi o conocerme:
tuenti: Emma Guan Ota Truta
twitter: @Emmaguanche

A veces, simplemente, te cansas.

Porque sí, porque esta vez mandaré todo a la mierda, todos los besos, los abrazos, las caricias, las palabras bonitas, absolutamente todo. Lo único que he conseguido todo este tiempo es perder el tiempo intentando que todo volviera a ser como antes, pero hay veces que ya es tarde. Se que me he equivocado varias veces, y que tu también, pero se que no eres suficiente para mi, que me merezco algo mejor, porque no me vas a conseguir cambiar jamás, porque se que no soy perfecta, pero yo era esa persona perfecta para ti que perdiste por pensar que eran las demás. Recuerdo que un día te prometí que siempre estaría ahí, que pasará lo que pasará, te ayudaría, y aunque ahora no nos hablemos, nos insultemos y no quede nada en tu mente de un "nosotros", se que seguiré manteniendo esa promesa eternamente. Y puede que me llegue a morir y sigamos así, que ahora estamos como cuando empezamos, completamente desconocidos, como si nunca nos hubiéramos conocido, como si nunca hubiéramos sido felices el uno con el otro. Porque me he cansado de que nada duré para siempre, de enamorarme y que me dejen caer, estoy cansada de perderme entre la gente y no conseguir encontrarme, ¿donde quedé? ¿donde quedó aquella niña feliz? aquella que no lloraba por personas que no merecían la pena, ¿que me ha pasado? ¿que me haz echo? necesito volver hacia atrás, hacia mi pasado, encontrarme a mi misma, y ahí empezaré a olvidarte definitivamente, que me esta costando, sí, pero me propuse hacerlo, y lo conseguiré. Gracias por demostrarme a cada segundo que estábamos juntos, lo mucho que valías la pena, y gracias por demostrarme que me equivocaba al pensar eso, porque no mereces que vuelva a llorar ni una mísera lágrima por ti, me he cansado de absolutamente todo lo que venga de ti, pero sobretodo, de intentar un "nosotros" de donde solo queda un "yo".

No me quito el vicio de esperarte en casa, apoyando mi cabeza en el cristal, mientras mis lágrimas empiezan a caer lentamente sobre mis mejillas. Y cuando empaño de un suspiro la ventana, dibujo un tres en raya, que vuelvo a perder. Sigo siendo la misma estúpida que fui ese día, ese día en el que te jure que aunque me hicieras daño, te seguiría amando. La misma que sólo piensa en causas perdidas. Pensando que te tiene, que tú nunca lo olvidas y que sigues tan "enamorado" como hace unos meses.. Y algo me dice que estarás aquí, conmigo. Que cuando caiga tu estarás aquí, no se porque pero mi corazón lo dice, y el nunca me ha decepcionado. No te prometo un para siempre, sino un día a día. Te prometo que yo por ti daría mucho más que cualquiera.

aún sigo temblando cuando escucho tu voz

No voy a negar que te recordaré, que vaya a donde vaya estarás ahí, de alguna manera, o pasaré por algún sitio donde nos dimos miles de besos, ni tampoco voy a negar que me dolerá el saber que no eres para mi, ni que nunca lo has sido, y que no me duele que me hayas utilizado. No voy a mentirte al decirte que ahora mismo te quiero más que a mi vida y que no paro de llorar, pero si voy a contarte, que en la vida todo pasa, todo termina, aunque no lo termine de asimilar, pero llegará un día en el que no me hagas falta, en el que no necesite tus sonrisas, ni tus abrazos, ni esas mentiras que solía creer de ti. Ya ni te conozco, ¿quien eres? ¿donde quedo aquel chico que me volvía loca, que me enamoraba con su sonrisa? Echo de menos a aquel chico chulo, creído y prepotente del que me enamoré. Créeme que no voy a esperar más, me he cansado de perder el tiempo y que tú lo aproveches con un millón de chicas que no darían ni la mitad de lo que yo por ti.

Me encantas, sí, me encantas, con tus miles de defectos invisibles para mi y tus miles de virtudes. Me encantan esos pelos rubios que tienes en las puntas, o tu nariz cuando sonríes que se vuelve gordita. No me olvido de tu caminar, ni de tu preciosos ojos castaño oscuro. Ese lunar en el costado derecho de tu espalda. Tu prepotencia y tu chulería. Me encanta lo débil que eres y lo fuerte que te crees, que solo yo sabré lo que de verdad esconde ese corazón, miles de sentimiento que deseo tener. Me encanta lo deportista que eres, siempre haciendo deporte, en forma pero también tu vaguedad. Amo y repito, amo, tus expresiones, como las pronuncias, como dices "pero hermano" que suena tan basto pero de ti suena diferente, algo que no sale de mi cabeza. Me acuerdo de tus silencios mirándome, esos que tanto decían. Me encantan tus besos, y todos los abrazos que me diste que no me dejaron respirar, aunque, con tan solo verte, me viene un nudo en la garganta y me impide respirar. No olvido las veces que te dije "en el fondo, muy en el fondo, tu corazón quiere estar junto a mi" y tanto te encantaron, y creo, que todavía pienso que aunque hayan miles por delante, yo soy diferente a todas aquellas. No olvido nada de ti, absolutamente nada. Porque me encantas, tal y como eres, y por mucho que digan que no se que vi en ti, yo seguiré contestando "lo que no vi en ningún otro". Porque te amo, intento ser lo más fuerte posible, aguantar cada uno de los daños, soñar con un nosotros, ilusionarme con que todo volverá, pero entonces, acabamos en el mismo tema, hablando de ella y de lo mucho que la amas, mientras yo, me trago mi orgullo,y es que no te olvido, por mucho que finja, me haces falta.

Say hello to goodbye.

Puede que estos meses me hayan echo más débil de lo que solía ser, puede que tu me levantaste al caer, pero con el paso del tiempo, me dejaste caer, más tarde me levantaste, luego volví a caer y me volviste a levantar lleno de odio para volver a tirarme como si no tuviera sentimientos. En estos momentos, solía estar esperando a que vinieras y me levantaras diciendo que había sido todo un error, pero, ya van unos casi 3 meses, y creo que ya es mi hora, hora de levantarme yo, sola, armarme de valor, hacerme a prueba de tus balas y ser capaz de estar cerca tuya y no tener que irme corriendo al verte con otras. Creo que llevo ya suficiente tiempo así, ¿me lo merezco? lo dudo. Porque dicen que lo que no te mata, fuerza te da y tu me haz echo débil, muy débil, mi corazón no sabe seguir si no es de tu mano y creo que esto se ha acabado ya, porque quiero ser feliz de una vez y si no lo quieres ser conmigo y seguir viviendo tu vida de mierda, de botella de vodka a caja de cigarros, enhorabuena pero yo no voy a seguir llorando así por ti. Se que en cada caída te jure por mi vida que sería la última vez, que me ibas a perder del todo y no volvería jamás a ti, y más tarde me traicione a mi misma contradiciendo todo lo que un día jure. No voy a volver de nuevo a ti, más nunca. Tengo que admitir que esto se ha acabado para siempre, voy a dejar de intentar un futuro juntos, un "tu y yo siempre", porque se que eso no pasará ni ahora, ni nunca. Asumirlo ya, que se acabó, sí, se acabo y no volveremos a estar juntos, no, ¡jamás! y esto me esta doliendo más que nada pero algún día tenia que abrir los ojos y darme cuenta de la realidad, de que no pasará nada más entre los dos y que ahora somos, simples amigos, o si se puede llamarse así. Porque aprenderé a vivir sin ti, sea como sea lo haré. No voy a mentirte diciéndote que ya no te amo, no, sería mentirme a mi misma primero y engañarme más podría ser mi perdición, y no quiero quedarme más tan sola como estoy ahora, porque puedo estar rodeada de amigas, de chicos increíbles y de una familia que me quiere, pero si no te tengo aquí, me siento la persona más sola de este puto mundo. Porque así tiene que ser, tu y yo somos iguales pero no estábamos echos para estar juntos, quizás el destino de los dos se equivocó al juntarnos, quizás nuestro amor fue de esos que cupido los tiene en "error". Hay personas que piensan que no me has olvidado, que todavía queda algo entre los dos, que "donde hubo fuego, cenizas quedan" pero sinceramente no quiero volver a hacerme ilusiones porque también dicen que "quien te quiere, te busca" así que es lo es que haré, esperar a que me busques algún día y te des cuenta de que como yo nadie te ha conseguido hacer tan feliz. Se que nuestras discusiones fueron grandes, el odio nos pudo mil veces pero el amor supo levantarnos, pero sabíamos que algún día habría alguna que no podríamos arreglar y esa fue cuando el amor se fue y el odio se apodero de todo, era innegable que acabaría, aunque lo intentáramos mil veces, se había terminado todo. Sacamos lo peor de cada uno y pusimos en una mesa todos nuestros defectos y los hicimos más y más grandes, nos hicimos daño hasta matarnos de sobredosis, lo recuerdo. Se que voy a echarte de menos pero será lo mejor, olvidar y dejarte ir más de lo que ya te has ido. Y aunque las lágrimas se sequen, no voy a irme del todo, te olvidaré de mi cabeza pero siempre he tenido presente que si amas de verdad a una persona, es imposible olvidarla por completo, porque siempre habrá algo que te recuerde a ella, y a mi me recordarán a ti miles de cosas de mi alrededor porque prácticamente cada sitio lo hiciste inolvidable con tus pequeños detalles. Te di todo lo que tenía, intente hacerte lo más feliz posible y hacer que cuando oigas mi nombre digas "esa chica es increíble" y sonrías. Se que será un largo camino que recorrer pero se que al final lo conseguiré porque, nada es imposible, y ¿sacarte de mi mente? menos.

solo existimos si alguien nos imagina.

Es rara ¿no? La nostalgia. Porque tener nostalgia en si no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos, yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado algo tan bueno como para echarlo de menos, eso si que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa, me pasa que me imagino como van a ser las cosas, los chicos por ejemplo, o con la vida en general.

Aún me acuerdo cuando todo terminó, ya hace más de un año, recuerdo cuando me dijiste que no encontraría a nadie mejor que tú, que por muchos chicos que pasarán por mi vida, nadie me haría sentir como tu lo haz echo. Recuerdo cada momento difícil o fácil, cada lágrima y cada sonrisa. Después de un tiempo pensando, llegue a esa conclusión, puede que me haya vuelto a enamorar en este tiempo, pero es muy diferente a lo que teníamos los dos, esa química, que todas las personas de nuestro alrededor se diera cuenta de que estábamos echos para estar juntos, o esos abrazos interminables. Me acuerdo de todo, de absolutamente TODO, y no puedo evitar sentir una terrible nostalgia, porque te echo de menos y si me dieran la oportunidad de volver a atrás, lo haría sin dudarlo una vez más, porque al final, no encontré a nadie como tu, nadie que te igualara o te superara en ningún aspecto, al final, me di cuenta que tu tenías razón, siempre acabaré volviendo a ti, tu totufa.

vivimos sin saber lo que vendrá al amanecer.

Dicen que el tiempo es el olvido, y entonces no se porque te siento aquí conmigo. Que vas echando de más lo que un día echaste de menos, ¡que mentira más grande! Que pase el tiempo, y todavía recuerde todo tal y como se acabó. Aquel día, aquel sitio, aquel momento, aquel pequeño instante. Que todavía no haya olvidado ninguna de tus palabras, ninguna de tus caricias, ninguna de tus sonrisas y ninguna de tus miradas. Que recuerde aquellas ganas inmensas que tenia de verte, acumuladas con nervios de ser la primera vez que estuviéramos solos, y aquellos besos. Que no se me quitan las ganas de leer esas conversaciones a veces tan estúpidas en las que me decías aquellos "te quiero" que tanto me creí y tan falsos eran. Porque nunca has dejado de ser tú, el único capaz de erizarme la piel con un simple roce de manos.

Y aquella noche comprendí que era el final, que las cosas no duran para siempre si la otra persona no lo quiere. Comprendí muchas cosas, más de las que mi mente lograría alcanzar. Porque si el amor es verdadero, no se esfuma, no desaparece así de un día para el otro, y el tuyo a las semanas voló. ¿que es eso del amor de tu vida? chorradas de adolescentes, aunque yo sea la primera que lo diga. Porque siempre diremos que este es el de verdad, estas completamente segura de que nunca te hará daño porque realmente, "te quiere".. Que ilusas podemos llegar a ser. Comprendí que la vida te va a hacer daño siempre, hagas lo que hagas siempre estará ahí para joderte un ratito más. Comprendí muchas cosas, que nunca me llegaste a amar tanto como yo lo hago o que quizás ya ni te acordarás de cada uno de esos besos. ¿Sabéis lo último que comprendí? Después de derramar la lágrima 50911, comprendí que no iba a dejar de amarte jamás.

y es que gracias a ti, he podido ser feliz.

Estamos destinados a estar juntos, pase lo que pase, el destino nos volverá a unir. Perdóname por todo el daño que te puedo estar haciendo, te juro que lo último que quiero es que estes mal por mi culpa, el presente quiere que no estemos juntos pero me encagaré de que en un futuro, lo estemos. Mientras tanto, seremos amigos, suerte y se feliz, pero, nunca te olvides de mi y de todos esos momentos juntos. No quiero que llores por el final, ni si quiera es un final, quizás una coma en nuestra historia, una pausa, quiero que seas feliz recordando nuestros momentos. Te quiero burro, eres el mejor, antes, hoy y siempre.
Gracias por hacerme la niña más feliz del mundo, 110212.

Si lo que quieres es vivir cien años, no vivas como lo hago yo.

No quiero darme cuenta de que todo ha terminado, no quiero saber que ya no soy yo, no, no quiero, porque te necesito aquí, necesito tus abrazos, tus besos inesperados, tus caricias, necesito cada capa de tu piel. No quiero saber que ya ha terminado, aunque en el fondo lo sepa ya. Quisiera ir marcha atrás, volver a aquel sitio, aquella baldosa, donde fue el primer beso o quizás también a donde se dijo el primer te quiero, quiero volver atrás, quiero volver a estar contigo, voy a asumir que todo acabó. Que ya no me quieres, no me necesitas, no quieres ni verme, ni me miras cuando paso por delante de ti pero sabes que hay cosas que tu no vas a olvidar, y es que tu fuiste mío y eso, aunque lo quieras olvidar, no lo vas a conseguir. ¿Como termino tan rápido? Explícame donde se quedaron aquellos "te quiero de verdad", explícame porque ya no quieres saber nada de mi, solo explícame todas las preguntas que tengo para ti, y me iré, y te juro que no volveré a tu vida jamás, pero solo necesito respuestas.

te quiero solamente a ti.

+ Y tú, ¿que quieres?
- ¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y sentir tu respiración, abrir los ojos y ver directamente los tuyos, quiero que me llames para ver si estoy bien y que si no lo estoy te presentes en la puerta de mi casa con unas rosas rojas, quiero que me saludes con un beso y te despidas con un abrazo y un beso de esos que te hacen sentir todo, quiero ir de la mano contigo y que las personas de nuestro alrededor vean lo enamorados que estamos, quiero que me digas todos los días al oído tus "te amo", quiero que cuando seamos viejitos sigamos igual de enamorados, quiero que me digas que soy el amor de tu vida, que quieras pasar tus 24 horas del día a mi lado, que intentes hacerme reír con cualquier tontería, que lo consigas, quiero pasarme horas en tu pecho mirando a las estrellas mientras acaricias mi pelo, que se nos haga tarde y ir corriendo por la calle de la mano y que la gente nos mire extrañados, quiero perderme contigo y lo que más deseo es no encontrarnos nunca, que me llames princesa, que todas las noches sueñes conmigo, quiero que me abrazes por la espalda y me digas lo enamorado que estas, quiero que cuando me veas sonrías con esa sonrisa de idiota que me sale a mi, que me preguntes todos los días por mis pequeños detalles, quiero que me des tus mejores días y tus mejores noches, que no dejes a tus amigos por mi, pero que salgas solo para verme a mi, que nunca te canses de mi, quiero vivir un sueño, una historia, un cuento de princesas, un sueño, nuestro sueño, nuestra historia, una vida entera a tu lado, y por último lo último que quiero es que cuando me presentes a tus amigos digas, "es ella, mi novia, la que me tiene tan enamorado".

mis noches siguen siendo las tuyas, no hay noche que no me acuerde de tus manos sobre mi piel.

Y sí, hace exactamente 35 días desde que todo se termino y 22 desde el adiós definitivo, no voy a decir que este mal, porque ya no me siento así, admito que las primeras semanas fueron las peores pero ya he aprendido a vivir con ello. Intento verle el lado positivo a la vida en estos momentos, pero no tengo ganas de verselo aunque se que lo hay, sinceramente no se que hacer ahora con esto, puede que te haya olvidado, si, ya no lloro, es un paso, y van pasando los días y te voy recordando de vez en cuando. La vida tampoco me esta ayudando a olvidarte definitivamente, todo lo que me pone en mi camino me recuerda a ti, y no es porque sea de esas obsesionadas contigo, si no que tu nombre esta vaya a donde vaya. Supongo que el destino elije quien quiere que este en tu vida y quien no, y si tu destino así lo elegió, será así, porque se que no soy tu chica perfecta, pero ella no te va a querer tanto como lo hice yo, ni si quiera te quiere, no te aprecia como lo hago yo, estoy segura de que ella nunca te podrá hacer tan feliz como lo hice yo, ni ninguna chica, porque todo lo que yo hice por ti no lo hará ninguna, nadie te va a amar como yo, puede que tenga todavía una cierta rabia hacía ella, que cuando la vea con otros que no son tu, mientras tu estas en tu casa llorando, diciendome que nunca podrás estar con ella, mientras yo contengo mi rabia y mis lágrimas, y sí, nunca había tenido envidia a nadie, era una persona que se sentía orgullosa de ser tal y como es y de todo lo que conseguía a lo largo de su vida, pero llego ella, te enamoro con esa sonrisa, le escribiste tantas cosas delante de tanta gente y de mi, cosas que ella no valorará nunca, y que yo si lo haga, y la envidia me come, quiero ser ella, joder, quiero que me digas que mi sonrisa te enamoro, que piensas todos los días en mi, que cuando estoy con otros no puedes controlarte y golpeas a todo lo que coges, quisiera ser ella, sencillamente porque no es de mi de quien estas enamorado, si no de ella, y no puedo decirte que quiero que estéis juntos, no, no puedo, porque si ahora mismo me dan una pistola y ella es el blanco, no dudaría ni una vez en apretar el gatillo y llámame exagerada, rencorosa o lo que quieras, pero yo mataría por ti, moriría por ti. Se que teníamos nuestras discuciones, sí, no te voy a echar toda la culpa de ellas, nadie es perfecto, pero tus pequeños errores eran los que me demostraban día a día lo enamorada que estaba de ti, no me importaban en absoluto porque lo último que quería en mi vida era perderte y por muchas apuñaladas que me dieras, yo seguía adelante, me secaba las lágrimas y seguía. Porque ahora se que el amor puede hundirte de verdad, que el amor viene y va, afortunada eres si encuentras a alguien que de verdad te quiera, porque en estos tiempos, es tan difícil encontrar a alguien que crea en los finales felices. Aún me acuerdo cuando paseabamos por el mar y veíamos a lo lejos parejas de señores mayores paseando, felices, parecían mas jóvenes que nosotros, te miraba y me tragaba todos los "quiero envejer a tu lado como ellos". Yo hubiera cruzado todo el óceano si tu estuvieras al otro lado y me lo pidieras, hubiera corrido 10000 km si al final estuvieras al final del trayecto con los brazos abiertos, yo hubiera ido al fin del mundo si tu quisieras.. Hubiera echo mil cosas más de las que hice, pero ya no me sirve de nada decirte todo lo que podría hacer porque ya, no soy nadie en tu vida, y aunque me duele, a veces es mejor ver la realidad, y es que ya no voy a ser más la dueña de tus besos, de tu cuerpo de dios y de tus sonrisas, ya no voy a ser dueña de nada, ni de mi misma, mi alma esta contigo.

no soy la misma, ni tu el de siempre.

Pues todo se acaba y existen motivos que impiden que todo vuelva a comenzar, se que no los aceptas, a mi me cuesta darme cuenta de la realidad, y es que todo ha perdido el sentido, nos hicimos daño y no hay vuelta atrás, dirás que fui yo, tienes razón, acepto mi culpa y te pido perdón, quise hacerlo bien y, ¿sabes lo peor? que se acaba sabiendo que te amo mi amor.. pero sigues aquí, en mi mente, en el aire, en la gente, en mi alrededor, y aún sigues aquí, porque nunca debiste irte, si yo falle, se que pedir perdón no fue suficiente, porque seguramente, no quieras ni verme, pero se consiente de que aún sigues aquí.

"Tú dices que amas la lluvia, mientras que utilizas paraguas cuando llueve. Dices que amas el viento, cuando cierras las ventanas cuando sopla. Dices que amas el sol, pero cuando brilla siempre buscas sombra. Por eso tengo miedo a que me digas que me amas."

Me he enamorado de ti, y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes. Siento que quiero pasar contigo, compartir el resto de mi vida y todo eso: las palpitaciones, los nervios, el sufrimiento, la felicidad y el miedo.. Quiero, deseo acariciarte a todas las horas, y, quiero cuidar de ti y, estoy enamorada.

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche incluso en una tarde. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos pero que también desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona. Que el ''nunca más'' nunca se cumple y que el ''para siempre'' siempre termina. Que el que realmente quiere algo, lo consigue. Que nada es imposible si no luchas. Que por arriesgar, no pierdes nada.

y le pediré a la luna que mi sonrisa vuelva.

Y mi llanto comenzó, las lágrimas eran demasiadas, había perdido la batalla contra mis sentimientos. Me mire al espejo y observe mis ojos rojos, rompí a llorar aún más. Nunca me había sentido así, mis ojos ya no me pertenecían, las lágrimas se apoderaron de mi. Siempre odié verme llorar, era algo que no aguantaba. Aún me acuerdo cuando hace años ví llorar a tantas personas por culpa del amor y me prometí a mi misma que no sería de aquellas chicas, sería fuerte y a partir de ahí siempre lo intente ser y ver el lado positivo de las despedidas pero desde ahí sigo buscando el lado positivo de ellas. Me costaron superar varias pero esta vez es diferente diría que la más dura y que cueste lo que me cueste, conseguiré superar, porque de tu vida se irán muchas personas, unas para siempre y otras por un tiempo. No soy de aquellas personas que dicen esa palabra llamada olvidar, prefiero decir que no pienso tanto en el y que cuando le recuerdo, sonrío y no lloro, porque cada persona dejará un pedazito dentro de ti cuando se van y por eso, yo nunca te voy a olvidar, si no a recordarte sin que duela. Porque tu dejaste uno de los mayores pedazos dentro de mi y aunque ya no te importe lo que diga, GRACIAS por cada sonrisa y lágrima.

y derrepente te das cuenta de que todo ha terminado, de verdad.

Y ahora te voy a refrescar un poco la memoria sobre quien soy ¿vale? creo que te has olvidado todos los momentos juntos y la cantidad de cosas que he llegado a hacer por ti.
Soy esa que pensó que dejándote ir te olvidaría, que tú serías feliz y yo también, pero no fue así, perderte fue lo que hice y ahora la que llora soy yo, mientras tu vives tu vida perfecta, sin problemas y sin sentar la cabeza. Soy aquella que dice "¿ese? ¡le tengo más que olvidado!" cuando me preguntan por ti, la que tantas discusiones la llegaron a matar. Soy esa que aquel "olvidame" le sirvio para romperse el corazón de un tirón. Soy aquella que ha perdido todo en tu partida. Yo soy esa que te amo como nadie lo hizo jamás ni lo hará. ¿aún no sabes quién soy?  Se que esto no te interesará, pero creo que sabes que estoy tan jodida y es por tu culpa, porque yo  lloro porque soy la idiota que todavía te quiere. La que mientras le contabas lo enamorado que estabas de la otra, lloraba contra su peluche favorito, cerrando los ojos para despertar de una vez de aquella pesadilla. Soy aquella que lleva semanas durmiendo 4 horas mínimo por todos los recuerdos que me vienen a la cabeza.  Soy esa idiota que te dijo "creo que sería mejor ser solo amigos y olvidarte!". Y hoy me he dado cuenta de que yo lo último que podría ser es tu amiga y lo primero, el amor de tu vida.

La vida es lo que pasa mientras tu haces otros planes.

¿Sabes una cosa? Hoy me gustaría que supieras unas cuantas cosas que a lo mejor ya sabes pero quiero que las recuerdes o si no las sabes, para que las sepas.Quiero que sepas que no puedo seguir fingiendo que todo va bien, que no me muero de celos ya, que no me ha dolido todo esto, que no me importa que todo se haya acabado, tenemos que hablar de verdad. Quiero que sepas que te quiero, pero no como a todos, te he querido como a ningún otro.. Siendo sinceros creo que eres la única persona a la que he llegado a querer tanto, ¡y yo que no creía en el amor! Quiero que sepas que nunca hubo nadie más que tu, y dudo que lo haya, que aunque tu no me quisieras yo siempre estuve ahí, y aunque tu te fijaras en mis amigas luego, yo seguía tragándome mi orgullo y siendo fuerte. Quiero que sepas que aquella noches en la que volvimos a lo de siempre, no pude dejar de pensar en ti. Quiero que entiendas que para mi fuiste el centro de todo mi mundo, tú eres todo para mi. Si me paro a pensar creo que vivía para poder hablar contigo, ¿sabes? eras la primera persona en la que pensaba al despertarme y al acostarme.. Mis 24 horas se centraban en ti y en nadie más. En cada momento estabas presente en mi mente. En todo el día eras tú y solamente tú. Solo con leer tu nombre en algún sitio se me alegraba el rostro y se dibujaba una sonrisa en mi cara. Todo me recordaba a ti. Quiero que sepas que aunque ya te hayas olvidado de mi y aunque hayan cambiado tanto las cosas entre nosotros, siempre, entiéndelo SIEMPRE, te tengo presente, a cada paso que doy y de, porque has sido tú el único. Aún sigo pensando en ti todo el tiempo, no puedo sacarte de mi cabeza pero ya no puedo hacer nada para arreglarlo, tengo que asumir que te he perdido, que ahora en tu mente solo hay una y que tu corazón ya no me pertenece, si alguna vez me perteneció, también me planteo eso. Entiendo que nada va a volver a ser como antes, pero solo te pido que no olvides que yo siempre estaré ahí, que cada noche al acostarte te acuerdes de mi y de lo pequeña que hicimos aquella tarde tu cama, ya sabes donde estoy, siempre que quieras, allí estaré esperándote, para besarte mil y una vez más.

lo cambio todo por tus manos, quitándome la ropa, viento en popa.

Pero perdimos el control aquella tarde. Lo que eran dos amigos una tarde sin más, empezaron a llevarlo al límite. Y pasó, sentí su piel junto a la mía, nuestras manos fueron testigos de todo, sus suspiros y su ropa deslizante por el resto de la cama. Todo estaba por los suelos y nosotros abrazados en esa cama. Sobraba la ropa. Sabía que solo contigo podía estar. Eso era lo que sentía, que quería más, más, quería llegar a hacer todo lo que se pudiese y pasar a ser tuya por completo, por mucho error que fuese, sabía que me acabaría arrepintiendo de todo, pero por ahora no me arrepiento de que hubieras sido tu. Un tanto irónico que fuera yo aquella. No me basto nada más que unos cuantos besos por mi cuerpo para perder el control, para darme igual el resto de cosas y solo importarme todo lo que estaba viviendo junto a ti, porque estábamos unidos, ya no eramos dos simples amigos que se querían, éramos dos cuerpos que formaban uno. Y desde aquel 13 de enero, me di cuenta de que con el iría hasta el fin del mundo.

Y siento que la vida es menos puta si estas a mi lado.

Me da igual que salga el sol, que llueve , truene o que nieve hasta hacer muñecos de nieve, también que sea verano, invierno que primavera y otoño. Me es indiferente si dejo de sonreír. Me da lo mismo quien se vaya de mi vida y quien entre. Me es indiferente que se rían de mi por seguir amándote y quedar como la mayor subnormal de este mundo. Me da igual escoger blanco o negro, rojo o amarrillo. Que sean las 12 de la noche de un sábado o las cinco de la tarde de un domingo interminable.  Me da igual comerme un bote entero de nutella y llenarme de granos o comerme un helado y congelarme las paletas. Me es indiferente dormir que soñar. También bailar mal o bien. Si apruebo todas con sobrasalientes o me queda una. También que no me hagan caso y ni me escuchen cuando hablo. Me da igual comer pescado, carne o pasta. Me es indiferente el ir sola o llena de gente. Me da igual si me echan la bronca del siglo o si me gastan bromas. Me da lo mismo que sea lunes que miércoles o que sábado, aunque si fuera viernes, me importaría, sabes porque. Y esque ¿que más dará una cosa que otra? Cualquier día, a cualquier hora, en cualquier momento, con cualquier persona, escogiendo lo que escoja,  si tú no vas a estar conmigo, a mi lado, la vida ya no tiene ningún sentido para seguir viviendola.

"mientras tu la pierdes, otro la enamora"

Cierra los ojos. Confía en mi. Quiero que nos imagines por las calles frías mirando al mar, contándote mil historias. El momento abrazados en el que te cogí de la mano y me preguntaste que hacía  y me dieron ganas de decirte "intentar que no te sueltes de mi mano jamás" pero calle. Apoyada en tu pecho desnudo. Hablando hasta la madrugada intentando que no te durmieras, jugando a nuestro juego de preguntas. Amandonos en cualquier esquina y buscando capicuas por la calle. Discutiendo sobre el porcentaje de mi idiotez. Quiero que nos imagines juntos, abrazados, besándonos, uno contra el otro. Jugando a cosas sin sentido como nuestros contenedores amarillos, y sí, siempre que veo uno me acuerdo de ti. Y quiero también que imagines toda esa vida que por tu culpa se ha ido, que todo se ha acabado, toda esa vida que nos ha quedado por vivir, quiero que te imagines como sería tu futuro conmigo. Y quiero que recuerdes esa pequeña parte de tu cama que es mía. No quiero decirte que te echo de menos diciendote esto, tampoco hacerte  recordar. Sólo quiero hacerte ver lo que te estás perdiendo por tu orgullo.

Hace frío ahora, las temperaturas han bajado desde el domingo, y más estando sola, sin él. Tengo un vacío aquí dentro, me falta algo y ese algo eres tu. Lo peor es que enero será más frío y febrero aún más. Y también marzo. Llegará mayo y continuará siendo frío, porque hasta que no vuelvas, cada vez habrá más frío, porque eras tu quien me daba calor.

Y aquí estoy otra vez, convenciendome a mi misma de que no puedo ir a buscarte, porque ahora mismo lo unico que quiero es salir corriendo y olvidarme del mundo, no quiero saber lo que pasa a mi alrededor, quiero buscarte, saber donde estas, quiero abrazarte, sentirte, porque te necesito más que nunca y que si estas en la otra punta del mundo, sería capaz de cruzarla ahora mismo si hiciese falta, solo por ver esa sonrisa con la que me enamoraste, pero se me esta volviendo más difícil de lo que pensaba, el tenerte a 100 metros de mi y no poder ir donde estas, el levantarme todas las mañanas y ver tu ventana, y quedarme ahí el tiempo que haga falta hasta que te asomes, pero nunca pasa eso.. Pero me da igual, yo seguiré todos los días de mi vida esperando ahí, en el muro, a que un día, por casualidad, salgas y me sonrías, ahí será cuando mi vida tendrá un poco más de sentido. Pero luego, hay veces incluso que me arrepiento de todo, empiezo a recordar todos esos momentos que vivimos, tan perfectos, o así lo fueron para mi. Tu fuiste el único que ha conseguido después de años sacarme una sonrisa, nublarme la vista, enamorarme de verdad, porque fuiste tu y solo tu, el único, y aunque no lo creas, siempre lo será, aunque ahora los dos cojamos diferentes caminos, yo siempre te tendré hay porque se que en unos meses, el destino nos unira, y estoy completamente segura de que eso pasará, y por eso, intento seguir adelante, aunque me cueste y pase noches y noches llorando recordando cada caricia, pase lo que pase, siempre te amaré porque se que estamos echos para estar juntos, las casualidades no existen, solo sinónimos de ellas, yo lo llamo, destino.

Soy de esas personas que se fijan en los pequeños detalles, esos que ni tu mismo te has dado cuenta de que existen. Se que cuando te ries tus dientes salen y tus labios se meten hacía dentro, es algo diferente. Lo maníatico que eres. Que tienes un lunar grande y otro pequeño en la esquina izquierda de tu espalda. Me encanta cuando sonríes, cuanto más sonríes más pequeños se hacen tus ojos. Se como te sabes todas las frases que suelo decir para hacerte raviar. Esos dedos finos y largos que consiguen erizarme la piel cada vez que acarician mi cuerpo. Que darías todo por un buen amigo. Tu maldito "no hay agua" que consigue que me vuelva loca sin sentido. Que cuando me cuentas algo siempre bajas la cabeza y miras al suelo. Se también que cuando te hago raviar, cada vez que dices "no" te sale un pitido. Que te encanta verme enfadada. Se que te encanta quitar las piedritas de los círculos que tienes en tu jardín para que queden perfectos. Que eres la persona más bipolar del mundo. Se que odias que te desarme la cama y luego la tengas que hacer tu solo. Amo cuando te enfadas y me haces esos pucheros que tanto me gustan acompañados de un "emma, me das un besito?" con cara de pena, no me puedo resistir. Que siempre te preguntaste que casas habían encima de ese muro que hay encima de la tuya, y resulto ser una de ellas la mía, serán casualidades. He sentido tu corazón latir a mil pulsaciones por segundo apoyada en tu pecho. A lo largo de estos meses te he conocido, te he visto feliz, triste, borde y gracioso, pero hay una cosa que es lo único que yo se ahora mismo de nosotros, ¿sabes cual? que tendré que olvidar todo esto de ti, cueste lo que me cueste, lo siento si te he llegado a defraudar, no era mi intención.

De pequeña me enseñaron en el ajedrez que el rey es débil sin la reina y que los peones no sirven para nada, solo para entretenerse, en ese caso, tu serías el rey, la reina la próxima que entre en tu vida y yo el peón.

Los dos sabemos que lo nuestro cada vez se va apagando, el amor que teníamos se ha ido poco a poco, como una vela encendida todo un día, se va derritiendo poco a poco, hasta que se consume. Todo el mundo sabe que no te soporto en tus días malos, que no soporto tu inmadurez y tus bromas que hacen daño, ni tu sonrisa estúpida cuando me enfado como una niña pequeña, ni ninguna de las gilipolleces que sueltas y luego te arrepientes de decirlas, lo que más odio es cuando estas de pasota, que el mundo se puede caer que tu vas a seguir como si no te importara nada, y menos yo. Pero todo el mundo sabe que te amo como nunca he amado a nadie, que te sigo al fin del mundo si hace falta, que daría mi vida por ti, me tiraría a una hoguera y me quemaría si hiciese falta, y que si te insulto, solo es porque te amo y me haces rabiar. Todo el mundo sabe que si me pongo nerviosa y pongo esa voz de tonta es porque hablo de ti o porque estas cerca. Y todo el mundo sabe que cuanto más lucho contra esto, más me enamoro, y mis lágrimas intentan pararme pero, lo siento, lo que siento es demasiado grande que ganaría hasta a lo más imposible.

Aún recuerdo la primera vez que hablamos. Recuerdo cómo poco a poco fuimos cogiendo confianza, hablando sobre esto y sobre lo otro, contándonos nuestras pequeñas cosas, nuestros pequeños problemas y riéndonos del pasado.. Recuerdo cada conversación con piques y tonterías... Cada te quiero de broma. Pero poco a poco, cuanto más y más hablábamos, fui enamorándome de ti, sí, sin darme cuenta y cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. ¿Quién lo diría? ¿Tu y yo? Somos como el agua y la tierra, el hielo y el fuego, la calma y la tempestad. No sé que pasó, la verdad. Te has convertido en pocos meses en el centro de mi vida, el pilar que me mantiene firme en mis momentos de derrota, si, es así, lo aseguro. Te quiero, y es algo que no puedo cambiar, y dudo que lo intente. Haces que esté contenta, que me sienta bien, cómoda, como nunca me he sentido. Solo pido que si algún día llega a pasar algo entre nosotros, se acabe lo más tarde posible porque yo no me imagino que sería de mi sin tus pequeñas cosas que me hacen feliz. Mientras tanto tendré a la mejor persona del mundo ahí a mi lado para sacarme una sonrisa incluso de donde no la hay. ¿Qué más puedo pedir? Tengo todo lo que necesito junto a mi.

El amor supera al orgullo, por eso aqui estamos, queriéndonos como nunca pensamos hacerlo, ¿y sabes cual es la única razón por la que sigo aquí, si siempre todo me acaba doliendo? Porque los momentos bonitos superan a los malos y eso es lo único que importa en este momento entre los dos.

tu me quieres pero yo te amo, esa es la verdad, tu prescencia aquí me esta matando, sentirte a la mitad, me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar, se que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte. Me hace más daño seguir contigo y ver que aun con mi calor, tu sigas teniendo frío, tu me quieres pero yo te amo, esa es la verdad. Tu prescencia aqui me esta matando, sentirte a la mitad, me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar, se que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte.

buzz.

porque si me pongo a mirar al pasado, me doy cuenta de que la única que estuvo ahí siempre, en todos mis momentos de debilidad, fuiste tu y por eso, te quiero tanto que nunca te dejaré sola, porque nosotras vamos hasta el infinito con nuestra amistad, y me preguntarás, "¿como vamos a ir al infinito con nuestra amistad? el infinito no tiene final" y yo te contestaré "pues como nuestra amistad, haremos que no lo tenga".

Nunca decíamos adiós, nunca supimos que algo había empezado. Recuerdo de tus prontos, tus movidas, de tus idas y venidas, de tus fobias y tus filias. No sabes, todo lo que me arrepiento, cuando siento que estoy dentro, de tus piernas todavía. Puse rumbo a ningún lugar, todo este tiempo he estado tan perdido. Amigo de la soledad ¡Soy como un caminante sin camino! Todo acabó y fue tan fugaz, no terminamos lo que construimos, ahora nos toca recordar, que somos marionetas del destino.. No fue lo que pudo ser, qué extraña esta forma de doler.

Ya esta, esto se me empieza a complicar, no entiendo nada, no se cuales son los motivos por los que seguir con esto cuando se que acabará pronto cuando pase el tiempo y sigamos sin vernos tantos días seguidos. No entiendes que te necesito a cada segundo que vivo en esta vida de amor, que hemos nacido para estar juntos, que tu mano y mi mano cuando se juntan forman una sola, que cuando me acaricias es como si volara, que tus besos son de otra dimensión y me hacen viajar a ella. Que tienes tus defectos y tus virtudes, pero para mi son esos los que te hacen perfecto. Y me dirás que nadie es perfecto pero cuando estas tan enamorada como lo estoy yo, puedes ver la perfección. Eres tú el único que cuando he llorado me ha salido una sonrisa, y aunque me hagas llorar hasta reventar, cuando te vea no se que me pasa que se me va todo y me da por sonreír como una niña cuando ve a los reyes magos en una cabalgata, así que créeme cuando te digo que soy feliz, me da igual lo que venga después. Porque la primera vez que te vi supe que me iba a enamorar, lo sentí aquí dentro, donde se sienten los sentimientos, algo llamado corazón y que es solo tuyo.

No creí en el amor por personas como tú, porque ya estaba cansada de que todos buscaran lo mismo, y aún sabiéndolo, caí una vez más, sabía que esto iba a ser duro desde el principio,  hice por ti lo que nunca hice por otro, se que es tarde, me dejaste aquella noche y jure no volverte a amar, por eso seguí luchando hasta el final, y ahora no se si realmente este es el final o una piedra en el camino, puede que no sea el final, es lo que siento, se que si ahora todo se acabará, en un tiempo, volveríamos a caer, porque aunque no hagamos nada y nos tratemos como unos simples extraños, yo nunca te podré olvidar, porque gracias a ti aprendí lo que es estar enamorada, no voy a decir que hayas sido el primero por el que he sentido este sentimiento llamado amor pero te voy a decir una cosa y espero que nunca se te olvide por mucho que pase el tiempo, eres tú con el único que he podido ser feliz realmente, ser yo misma, y por eso, te amo a ti y no a los demás, por como eres y por como me haces sentir cuando estamos juntos. Y aunque me duela hasta reventar y las lágrimas se me puedan saltar al verte, será lo mejor para nosotros, pero no olvides que estamos destinados para sufrir por los dos y estar juntos.